Анекдоты на «Анекдотов стрит»

На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

— Что это за надпись на похоронном венке "Спасибо деду за победу!"? Твой дед же вроде не воевал?!
— А он мне свою машину в наследство оставил.

-2 #278906

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить!" Ну, так теперь на нем пашут.

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".

— Почему деды такие циничные?
— Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

-3 #278901

— Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено.
— А там что?
— А там-то ее и ждали!

-4 #278900

На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.

-1 #278899

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в свое психическое здоровье.

Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться.

-1 #278896

В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.

Собаки — это такие журналисты, которые описывают все, что выделяется на местности.

Я набираю в строке поиска: "Как избавиться" и Google по очереди подсказывает: "от трупа", "от пятен крови"… Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Урок географии.
Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Между двумя Настями можно не только загадать желание, но и исполнить его.

-2 #278890

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

Вот ударишь напильником по голове — больно, не ударишь — скучно. Парадокс…

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

Эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

-2 #278886

Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

— Голоса психически и умственно неполноценных не должны учитываться в результатах выборов.
— А как их определить, неполноценных?
— Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.

— Тань, сделай мне омлет…
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сдохнуть можно… Я так точно.

Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да все просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который ее не тянет.

Почему "ТАСС уполномочен заявить"?
Это же агентство. Уполномочено.

— Дорогая, ты споешь нам сегодня?
— Но гости уже расходятся…
— Да, но как-то медленно.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
— Доктор, сегодня мне приснилось, что я — людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
— Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
— Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.

Фейерверк — китайское изобретение. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Теща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме "Посты и воздержание от них".

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:
— Мама, Вы уже там?

— Как вас зовут?
— Сам Самыч.
— Ага. Значит, девушки у вас нет…

— Наконец мы ушли от диктата транзитных государств — сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

Visotix - блог по психологии и саморазвитию

Популярные разделы


Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.