Сборник самых смешных анекдотов про армию и военных, армейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди.
— Так ты военрук? А скажи чонить по энвэпэшному?
— В дуло смотреть нельзя! Девочкам тоже нельзя!
Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник".
— Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
— Да зубы разболелись.
— Ну, так подвывайте!
Сидят два деда:
— А помнишь, в армии что-то давали, чтобы женщин не хотелось?
— Да-а помню… Начинают действовать.
— Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
— Он едет за границу!
— Кто только что кричал караул?
— Мы.
— Кто это мы?
— Караул.
Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.
Подполковник получил следующее звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
Быть подполковником хорошо, а под лейтенантом еще лучше.
Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи!
Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.
Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна — лейтенант запаса.
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнет ждать своего парня из армии.
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
"На телеигре "Кто хочет стать миллионером?" майор дошел до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил:
— Откуда Вы знали, что это кукушка?
На что полковник ответил:
— Потому что она живет в часах, идиот!
Он был очень смышленым мальчиком и еще в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.
Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.
В армии все, что ниже каски, считается жопой. И правильно.
— Ты в армии служил?
— Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"
Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".
Жены офицеров! Как вы различаете своих мужей, когда они в форме?
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!".
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
Военрук взводу молодых солдат:
— Поставьте ноги вместе, не подавите вы свои бильярдные шары!
Из инструкции по пользованию противогазом: "… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза".
Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
Как говорит министр обороны, то, что орудие безоткатное, вовсе не означает безоткатность его производства…
Рядового Иванова не дождалась девушка из армии… Вот так он и стал беспилотником…
Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
Отчитывает замполит связистку:
— Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это бл*дством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь?
— Определилась, товарищ замполит!
— И с кем?
— С дежурным по части!
— Непонятно — военные всегда были на острие технического прогресса, а сейчас во всем мире настоящий расцвет искусственного интеллекта, а военным, похоже, это совсем не интересно…
— Они уже когда-то создали искусственный интеллект, установили его на бомбу, а на испытаниях не смогли выпихнуть ее из самолета.
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции…
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
— Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
— Плоскостопие!
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
— Рядовой Иванов, что вы делали в увольнении?
— Я пошел в парк и познакомился там с девушкой.
— Я надеюсь, вы ее проигнорировали, как я вас наставлял?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— А потом?
— Потом я пошел в музей и там тоже познакомился с девушкой.
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно!
— А затем?
— Я пошел в кино и там также познакомился с девушкой.
— А ее проигнорировали?
— Так точно, товарищ прапорщик. Четыре раза. Две серии.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.