Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь нет.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Приехал мужик на рыбалку со своей собакой! 12 часов ночи!
Вдруг метров за 500 от него чей-то голос:
— Ай бл*!
Он испугался! Через пол часа повторилось то же только за 200 метров от него! Он перепугался до смерти, собака начала гавкать!
Еще через пол часа опять голос но уже 50 метров от него! Тут мужик не выдерживает берет весло!
Вдруг неожиданно вылазит мужик из камыша и говорит:
— Мужик есть закурить?
Рыбак его с перепугу веслом по морде!
А тот:
— Ай бл*!
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.
Два рыбака.
Первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
— Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
— Пойдём в субботу на рыбалку?
— Да ну её на фиг…
— Кого, рыбалку?!
— Да нет — субботу…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Без труда не выловишь и рыбку из пруда, — сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак.
В мутной воде любой малек под крупную рыбу косит.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше?
— И будто я поймал щуку на три кило…
— А она?
— А у нее не клюет.
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
— Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о х*е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят…
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты…
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Говорит муж жене:
— Ты не против я завтра пойду на рыбалку.
— Иди милый, ведь тебя за рога никто не держит.
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я её тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдём домой.
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
— Что случилось?
— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
— Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Так вот, а рыба — не помнит!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.
В лодке сидят трое удильщиков.
— Какая сегодня чудесная погода! — изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему:
— Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
— Джентльмены, перестаньте спорить!
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
— Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
— Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
Базарят два мужика. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
— Щука?
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря:
— Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал….
— Но она не будет шуметь!
Сын, очень печально:
— Не в шуме дело, мама…. Она съела всю наживку.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки…
На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дядь, а вот тот рыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёртый час стою — пока ни одной рыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня терпения не хватает…
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают…
— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?..
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах…
— Так та щука весила…
— Ну, сколько, сколько? — подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать — половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.