Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Не, он мне не муж.
— То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
— Ну не нравится он мне как мужчина…
Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" — это главная ошибка ее жизни.
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
— А зарплата у вас какая?
— 300 рублей.
— Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
— Ну, такая засранка мне не нужна.
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.
С женского форума: "До свадьбы не зажило, что делать?!"
Разговаривают два старых друга:
— А ты че еще не женился, давно уже пора!
— А сам-то только свадьбу отыграл!
— Дык… Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится…
Секрет крепкого брака в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружье,а невесте на лбу рисуют точку.
И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.
— Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привел, только жрет и срет, шерсть везде роняет!
— Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!
Свадьба — это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.
На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.
Объявление! Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха! Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!
— Можно я тебя поцелую?
— Только после свадьбы!
— Ну, ладно, как замуж выйдешь — позвони…
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебряные. А золотая потому, что зубы золотые.
На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.
ЗАГС:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?
На Диму и так все косились, а тут он еще на свадьбе букет поймал…
— Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После — будет поздно, а до — поверьте мне, еще рано!
Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.
— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.
Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит…
— Давай поженимся!
— Зачем?
— А все офигеют!
— А давай!
— Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.
— Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!
Свадьба — это празднование конфискации личного имущества.
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.
На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.
— Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
— Так и не женись больше!
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится…
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
— Ты обещал жениться на мне этой осенью!
— Давай будем честны, разве это осень?..
За год побывала на трех свадьбах. Потому что невеста из меня так себе.
Лучший подарок на свадьбу — деньги. Их проще всего делить при разводе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.