Анекдоты про метро

Сборник самых смешных анекдотов про метро.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Девочка, воспитанная работниками метро, не любит когда к ней прислоняются.

11 #277337

Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встает перед сидящим мужиком толстая тетка.
Мужик (вставая):
— Беременная?
Тетка:
— Нет… (с надеждой) Поможете?

10 #277194

В киевском метро скорость поездов снизили до пяти узлов в час.

11 #275871

Дебилы, прутся в метро по переходу на встречу людскому потоку, искренне считают себя борцами с системой…

11 #275742

— У вас дети есть?
— Не было и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить.
— Ну и?
— Не получилось.

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского…

16 #271114

Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает:
— Как мне попасть на станцию "Автошинная"?
— Но в Москве нет станции метро "Автошинная".
— Да, нет, я знаю, что есть такая станция.
— Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции.
— А я говорю вам, что есть.
Тут меня осеняет:
— Может, не "Автошинная", а "Авиамоторная"?
— Точно — "Авиамоторная"! Ну, я же говорила, что есть!

-5 #269961

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
— Лева, мы в метро… Север остался наверху!

-1 #269546

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.

21 #267583

Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает:
— Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила! Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:
— Проявление уважение, это признание чьих-либо положительных качеств. Я же проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

39 #264788

Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:
— Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что — люди — стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей — пингвины *баные!

11 #262957

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок…

27 #262461

Сын впервые в метро:
— А если все-таки потеряемся?
— Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
— Хорошо, тогда я еду с мамой.

13 #261710

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку…

— Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

20 #260366

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

37 #259320

В Москве в подземке есть места, где можно покричать за деньги, но многие это называют пением.

11 #258978

— Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
— А кем Вы работаете?
— Машинистом в метро.

15 #255998

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

18 #255778

Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

12 #252704

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро.

10 #251879

А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? Она там педали крутит…

16 #248219

В метро парень уступил место бабке со словами — "Садись старая, хуле…". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…

Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос "Ты где?"

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
— Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.

13 #246319

— Вань, поехали в Саранск жить!
— Не поеду, там метро нет.
— А зачем тебе метро?
— Работа у меня такая.
— Какая?
— Дежурный по эскалатору.

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали бл*дь, только ведь купил. Снял, проверил — индикаторы горят, все вроде в порядке. А не — телефон-то сп*здили.

17 #245546

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять, как ему лучше проехать — смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но — мы в Питере.

18 #244910

— А ты где сейчас находишься?
— Еду по синей ветке.
— Это метафора?
— Метафора.

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрением вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

14 #243109

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp — это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните *бало".

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "…Адская. Следующая станция — Чёрная…". Готичное питерское метро…

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Если умереть в вагоне метро в час-пик, все равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он — ей:
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.