На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Подслушал разговор в транспорте. Речь про тесто: "Эту круглую полоску режешь на кубики, чтобы получились квадратики". На той стороне вроде всё поняли, ведь чудесное объяснение не повторилось.
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.
Рассказывая сказки помните, что даже наивный Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
— Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
— Кофе.
— Тогда зачем вам чаевые?
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"… но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.
— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов — на дождливое. А производителям водки молиться некогда — работать надо.
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.
Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
Оптимистический прогноз всегда портит погоду.
Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным.
— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.
Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
— Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!
— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.
Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…
Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.