На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
— А правда, что Киркоров и Басков друзья?
— Враньё! Они подруги!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.
— Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
— Раньше лечили.
Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.
— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
— Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 46 поправок.
— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу".
— Ой, все.
Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам п*здюлей дома.
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Чтобы словить п*здюлей, надо думать как п*здюли.
В ресторане:
— Официант, мне кажется, что эти перепела недожарены!
— Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
— Да. Они мой салат жрут!
Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Все задержанные 23-01-2021 на акции протеста в Москве будут приговорены к бессрочным исправительным работам на всероссиянской стройке близ Геленджика.
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
Так называемый "дворец в Геленджике" тайно возведен иностранными спецслужбами с целью дискредитации высшего руководства России.
Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И почём же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну это ещё по-божески!
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
— Любимая, ты сегодня в белом?
— Сдаюсь, любимый.
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
Для начала он пообещал ей не жениться на других.
В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или жениха?
— Я друг невесты на стороне!
— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать "*б твою мать" вслед заходящему солнцу…
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, бл*ть, в две-е-ерь!".
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
Собирается купец за товаром в далёкие края, с дочерьми прощается:
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.