На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
Молодой пират сидит в кабаке со старым пиратом, одноногим, с крюком вместо руки и перевязанным глазом.
— А ногу ты как потерял?
— Да пошли на абордаж мне ногу между кораблями зажало, раздавило к чертям.
— А руку?
— Да сцепился в рукопашной, саблей и рубанули.
— А глаз?
— Это вышел утром на палубу погоду глянуть, а чайка, зараза, серанула и прямо в глаз.
— И что, вышибла?
— Нет, но я тогда первый раз крюк нацепил.
Сидят в пивнухе два мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся…
— Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной естественно.
— И что же ты сказал?
— Черт с тобой — покупай…
Сидит мужчина на берегу реки — рыбачит. Слышит где-то издалека кто-то ругается:
— Пошел ты к чертовой матери!
Через минут пять уже ближе:
— Иди ты к черту!
Смотрит из-за поворота мужчина на лодке и гребет ложками.
— Ты бы ещё вилку взял!
— Иди и ты к чертовой матери!
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.
Муж изменил, любовник бросил — никому верить нельзя…
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
— Был один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом тр*хнул. Думала такой не тр*хнет. Но нет…
Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим женам!
У нас с правительством все по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…"
Пока писал, оглянулся — а она со скалкой сзади стоит! Сама меня нашла! Люблю её!..
Семья — это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней!
Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
Чтобы уберечь ребенка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
Труднее всего спорить ни о чем, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.
— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.
— Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
— Спецовку что ли?
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и как оппонент искажает твои слова.
В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
И создал Бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х*й"
Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он не прав, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х*й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
— Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело обернется.
— Только не говорите, какой зуб вам удалять, я попытаюсь сам угадать.
— Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.
— Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
— Да, ладно уже, случаи, когда больной захлебнулся собственной кровью, крайне редкие.
— Вот и все, как говорится, нет зубов — нет проблем.
— Позовите следующего. Ой, да… да… Я сам — вы же теперь даже свистеть не способны.
— Алло, Исаак Моисеевич? Ваша супруга вчера напилась на корпоративе…
— Не может этого быть! Моя супруга в рот не берет!!!
— И опять вынужден Вас огорчить…
Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки…
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
— Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав. Что мне делать?
— Срочно извиняйся!
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это еще не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
Мое светлое будущее постоянно гасят элитные электрики при власти.
— Товарищ милиционер, можно пройти?
— Не положено!
— А куда положить?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
