На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Молодежь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше — что нет.
Побывал в индийском ресторане. Наутро узнал, что выражение "пердак горит" — далеко не фигуральное.
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась. Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом. Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе все равно не дам, озабоченное животное.
Теперь я с уверенностью могу сказать, какое пробуждение было самым впечатляющим и быстрым в моей жизни. Сегодня кошка спихнула лапой с тумбочки полный стакан воды. В пять утра. Мне на спину…
Тишина для ушей это то же самое, что темнота для глаз. Многие боятся темноты. Ещё больше людей боятся тишины.
— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
Русского человека невозможно обмануть, он верит во все.
— Этих протестующих пора привлекать уже!
— Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.
— Сейчас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией невинности…
— Девушка невинна, пока не дотр*хано обратное.
Хаски — это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат.
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— А что он сказал?
— Ты — сука, каких свет еще не видел…
Закон — он один для всех, другой для некоторых!
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
Идёт Винни-Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
— Иа, ты чего такой грустный?
— Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
— Хвост у тебя на месте, уши тоже…
— Да я где-то яйца потерял!
— Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
— Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
— А вдруг?
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие
Даже когда женщине лезут под юбку, она рассчитывает, что лезут в душу. Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки под юбку.
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.
— Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.
Происхождение видов.
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек.
Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
— Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем…
Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая… и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают… и думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.