Анекдоты на «Анекдотов стрит»

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.

Интеллигентность — это искусство материться без мата!

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

"Блондинка" рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг стал догадываться, что изнасилование как-то не задалось.

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…"

Маленькие хитрости. Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Есть что-то символическое в том, что когда Путин изолируется в бункере, всякие овощи начинают набивать себе цену.

Бесит, пилять, сформулировать люди не могут мысль когда чётко.

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

"Мы никому не позволим переписывать историю" — заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю…

Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.

Путин попросил россиян выбрать "способных держать слово депутатов"
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?

— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с сексом?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня…

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

— Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.

Самый страшный противник в драке спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь. Если сильнее он, от него не убежишь.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.

Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

— Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
— Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…

— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

— Я депутат от партии мужиков. Поднять пенсии? Построить больницы? Благоустроить дворы? Посмотрим, там видно будет.

Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?".

Главное правило в спорте: приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!

А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

— Папа, а давай купим шалав, как мама сказала!
— Купим, сынок, обязательно купим! Только это лаваш называется.

Производители сахара бывают 2 видов:
1) Пишут на пачке — 950 граммов, и насыпают 950 граммов
2) Пишут — 1 кг, и насыпают… Правильно — 950 граммов

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

— Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел — плати!

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Страна жаждет перемен! Партия "Единая Россия" слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.