Анекдотов стрит — здесь живут анекдоты

По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Одна подруга рассказывает другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…

Ковид как психические расстройства: с одними все ясно, других еще не обследовали.

Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

Вселенная — она не расширяется, она загружается…

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.