Анекдотов стрит — здесь живут анекдоты

Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Зашел в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошел взял Жигулевское.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врет ведь, а как приятно!

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
— Так и есть! В моем ООО высшее образование только у сторожа и технички.

Девушка-продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно, что можно избрать другого молодого президента.

Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.