Анекдоты на «Анекдотов стрит»

Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается"… Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки — с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой… а раньше он так не делал!".

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю — чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…

…А зимой Герасим впадал в депрессию… и просто бил собачек головой об лед…

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

— Что-то сегодня не спится.
— Не беда, сопьемся завтра…

Гинекологу и проктологу куда лучше, чем стоматологу, их никто не укусит из кресла в процессе работы: нечем.

— Какая разница между дураком и гением?
— Возможности гения не безграничны.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

— Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

Новый русский говорит своей жене:
— Слушай, Клав неудобно получается…
— А в чем дело?
— Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его еще не разу!

— Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
— Извините, мадам, я — патологоанатом.

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!

Аналитик на YouTube:
— Грядет ядерная война, всем п*здец.
Комментарии:
— Спасибки за информацию, всегда рады вас слышать!

Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!

Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

— Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
— Зато не понравится моей жене.