Анекдоты на «Анекдотов стрит»

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козел, а не импотент.

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!

— Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
— Но это же лилии, они белые!
— Ну да, глаза же тоже по большей части белые.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить…

Роскосмос создал ракету с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном её испытании.

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

— Вы хотите поговорить о Боге?
— По правилам этикета вопросы связанные с религией не рекомендуется обсуждать даже с близкими родственниками. Вы хотите поговорить о Вашем воспитании?

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.

— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
— Так почему же ты плачешь?
— Чтобы дедушка порадовался.

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить…

— А я научился печатать всеми пальцами!
— Да? А я только десятью умею…

Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье — Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление — характер закаляет.

— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…

— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?

— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны.

Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя… В пятый раз за последний час.

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто?

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию карт запрещенных в России стран.

— Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом…

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…

— А, зачем тебе этот топорик?
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

— Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

Богата Россия неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное её богатство — народ, позволяющий снимать с себя по три шкуры.

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?
— Не-е-ет, там надо быть умным.
— Врачом?
— Ну, там нужно образование. И доброта.
— Военным?
— Там трудно.
— Дипломатом?
— Так там надо отвечать за базар.
— Что-то делать руками?
— Боже упаси…
— А депутатом Госдумы?
— Да!!!!!

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.