На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!
Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую".
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Питерские менты поймали несознательного гражданина, справляющего малую нужду:
— Да как вы только посмели? Да вы знаете, какой Петербург культурный город? Да у нас даже голуби, когда пересекают городскую границу, терпят, пока не вылетят обратно, а вы!
Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. А сейчас, это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?
Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Кто за ПЦР девушки платит, тот ее и танцует.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации.
А вместо футбола, мы увидели "футбольный продукт" со вкусом безнадёги.
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Франциск приболел?!
— Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
— Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.
— Ну как прошла первая брачная ночь!?
— Я не помню! Я потерял сознание после того как она отклеила первую ресницу!
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко…
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.
Шёл с ребенком в маске и случайно чихнул. Ребёнок поведал, что в школе одноклассники научили, когда чихаешь — маску опускай, "чтобы не дышать потом соплями".
Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.
Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…
Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
— Но я же не знал секретный закон.
— За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
— Кто самые воинственные люди на земле?
— Финны. Ведь они даже спят с финками.
— А кто самые жестокие?
— Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
В лесах средней полосы России водится зверек, похожий и на белку, и на куницу: это ласка. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!
Патологический хвастун — это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.
Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: "Бл*ть, где этот *баный Шопен?!" Обожаю такие моменты.
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда.
В воцапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
— Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
— Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
— Простите, а вы какого результата добиваетесь — искоренения болезни или населения?
Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.