Анекдоты на «Анекдотов стрит»

На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая, говорит:
— И где он живет?

17 #265178

Страна, в которой людям не дают работать по способностям, обречена постоянно догонять прогрессивное человечество.

— Не могу найти DVD-диск с фильмом "Угнать за 60 секунд". Минуту назад был здесь!..

12 #265176

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят…

21 #265175

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" — это просто труба с говном.

39 #265174

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

-7 #265173

Я человек не конфликтный. Но у*бать могу.

-34 #265172

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

13 #265171

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

24 #265170

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их еще и ругают.

13 #265169

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтер". И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.

26 #265168

Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.

22 #265167

— Ты когда-нибудь сделаешь мне предложение?
— Понимаешь, подлежащее и сказуемое у меня есть, а глагола никак не подберу.
— Ничего страшного. Главное, чтобы все венчал союз.

После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.

15 #265165

— Почему женщина всегда досматривает порно до конца?
— Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.

-4 #265164

О чем мечтают наркоманы?
Вкалывать за копейки.

35 #265163

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

13 #265161

Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то…

16 #265160

Еда — это колоссальное удовольствие, которое можно получить не снимая брюк!

-10 #265159

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Не придумали ещё такое матерное слово, чтобы описать весь тот пипец, который ныне происходит в мире!

10 #265157

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

20 #265156

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

11 #265155

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну все, больше не задерживаем, иди лечись!".

12 #265153

— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

13 #265152

Сделал предложение девушке — живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.

— Темно у вас тут, как в жо…
— Да как вы смеете!
— … у Малевича в квадрате.

13 #265150

— Однажды я позировала голой для одного очень известного журнала. Но продавец в киоске сказала мне, что за это не отдаст тот журнал, и нужно заплатить как все.

-5 #265149

Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ничего себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!

10 #265148

— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
— Ну ты как?
— Я Таня…

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

— России нужна идеология! Россия не может без идеологии! Россия погибнет без идеологии!
— Ну, допустим. Давай, представь свой вариант идеологии для России.
— Эээ… в смысле?
— В прямом. Для начала — основные тезисы, фундаментальные понятия, базовые принципы.
— Эээ…
— Потом — программу развития страны на основе этой идеологии. В образовании, в культуре, в социалке, в обороне, в иностранный делах. Чтобы по всем вопросам было расписано что и как. Принёс?
— Эээ…
— А ещё методички — для инструкторов райкома, для армейских замполитов, для учителей, для журналистов, для актёров и режиссёров, для издателей, для библиотекарей, для музейщиков, для архитекторов, для дизайнеров, для рекламщиков… Подготовил?
— Эээ…
— Так и писать в Конституции — "Идеологией России является Эээ"?
— Эээ…

10 #265145

— Уважаемая, скажите вашему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
— Петя, перестань корчить из себя идиота!

11 #265144

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

13 #265143

— Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Был сегодня в военкомате. Порадовала мимоходом услышанная фраза: "Четыре года был негоден, и, оппа, выздоровел!".

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово — это обращение.

18 #265140

— Чем занимаешься?
— Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
— А поточнее?
— Лежу, пержу.

Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

-1 #265137

Популярные разделы


Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.