На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…".
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…".
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.
В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из покрышки.
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
"Я не буду брать взятки" — с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
Он подарил мне букет из 101 розы, а я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
Самыми отвратительными оказываются те люди, кого вначале ты посчитал самыми интересными.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
Если человек выражает свои чувства в нецензурной форме, значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана.
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
Женщины слушают попугаев, но любят — орлов.
— Почему ты носишь очки?
— Я так вижу!
Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.
Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
А вы тоже заметили, что у многих обладательниц последних айфонов джинсы с рваными коленками?
Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.
Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.
Иногда я говорю себе: "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.
Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел — и индюку морду набил…
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
— Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете…
Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!
Заключённый говорит сокамернику:
— Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…
— Знаешь, как называют чувака, который может дрочить обеими руками?
— Как?
— Амбидекстр.
У алкоголика Коли было погоняло "Котенок", потому что его всегда находили на улице и приносили домой.
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.
В отделении:
— Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
— А вы что? Не знаете? Или не помните?
— Нет, ещё не придумали… (горестно вздыхает).
Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.
Утром всех мучает один вопрос — есть ли жизнь за пределами одеяла?
Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она ее делает.
Есть такая примета, новая стрижка — новая жизнь, состригаешь волосы — состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо…
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто — парень хоть куда.
Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.
— Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
Кофе — очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
