Анекдоты на «Анекдотов стрит»

Муж звонит жене:
— Дорогая, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

Он гаишник. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…

Когда я читаю "женщина Бальзаковского возраста", вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.

Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.

Муж недавно новый смартфон купил навороченный. Поставил туда программу-фонарик, что диодом светит, и стал ночью с этим фонариком книжки любимые читать. Бумажные. Ностальгист, блин.

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира…
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности…

Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
— Как зовут собачку?
— Да зачем ее звать если она не прийдет!

— Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
— Сколько купюр дали, столько и порезал!

— Зачем ты себе на голову льешь кисель?
— Надо же! А я думал, что это компот!

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.

— Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
— Ты фотограф?
— Я циник, детка.

— Любимая, между нами нет проблем?
— Нет.
— Тогда нахрена ты их создаёшь?
— Я баба. Мне не по себе, когда всё хорошо.

— Да, милый. Все хорошо, милый… Вышла замуж, родила детей… Я же не знала, что ты снова позвонишь.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

— Что у тебя было с моей женой?
— Только чат.
— Извращенец.

Разговор из чата соседей:
— Интересно, в нашем доме настанет день, когда ни один перфоратор не издаст ни одного звука?!
— Да, когда дом снесут.
— Это точно.
— Мне кажется, даже после сноса, эхом будет раздаваться по округе звук перфоратора…

— Может ты мне что посоветуешь?
— Нет уж! Я никогда советы не даю! И тебе не советую.

Захотел поручик по-маленькому, ну и говорит Наташе:
— Извините меня, я отойду-с.
И только пошел, тут же возвращается и говорит:
— Нет, пожалуй, опоздал-с.

— Ты подкаблучник!
— Ну и что, зато жене нравится!

У подруги брат периодически уходит от жены к соседке, потом возвращается. Это длится уже 11 лет: то с одной поживёт, то с другой. Страсти там не хуже, чем в бразильских сериалах. Но удивляет меня даже не это. Ему 41 год, он работает все эти годы грузчиком и может надиктовать книгу "101 рецепт коктейлей из боярышника", жильё съёмное, в наличии обида на вселенскую несправедливость. Борьба за него у них идёт постоянно, и страсти кипят! Любовь!

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц. сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

ПохуЮлия — крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.

— Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

Если бы женщины смотрели кулинарные шоу так, как мужчины смотрят футбольные матчи.
— Сучка, соли! Дай больше соли! Ну кто так солит?!
— Еб*те меня семеро, не могу это смотреть!
— Убавь газ, быстро! Ааа! Все поздно. П*зда!
— Кобыла, ты сожгла котлеты!

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Интервью у одного из жителей зоны:
— А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно, — сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.

Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал — "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
— У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
— Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

— Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
— В городе же тоже птички поют.
— В городе их хоть машины заглушают!

В навигаторе Геннадия Андреевича Зюганова, можно набрать, только слово — "Коммунизм".

Министр Мурашко заявил, что ковид ковидом, но все-таки 75% смертей у нас связано так или иначе с алкоголем. Можно было бы грустно вздохнуть, если не вспомнить, что 90, если не все 100% рождений тоже так или иначе связаны с алкоголем — аж со стадии знакомства!