Анекдоты на «Анекдотов стрит»

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая, говорит:
— И где он живет?

Страна, в которой людям не дают работать по способностям, обречена постоянно догонять прогрессивное человечество.

— Не могу найти DVD-диск с фильмом "Угнать за 60 секунд". Минуту назад был здесь!..

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят…

Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" — это просто труба с говном.

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

Я человек не конфликтный. Но у*бать могу.

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их еще и ругают.

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтер". И мне открыли. Замечательные люди. И все бы зашибись, но в моем доме нет никакого лифта.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.

— Ты когда-нибудь сделаешь мне предложение?
— Понимаешь, подлежащее и сказуемое у меня есть, а глагола никак не подберу.
— Ничего страшного. Главное, чтобы все венчал союз.

После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.

— Почему женщина всегда досматривает порно до конца?
— Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.

О чем мечтают наркоманы?
Вкалывать за копейки.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Еда — это колоссальное удовольствие, которое можно получить не снимая брюк!

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

Не придумали ещё такое матерное слово, чтобы описать весь тот пипец, который ныне происходит в мире!

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну все, больше не задерживаем, иди лечись!".

— В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
— Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Сделал предложение девушке — живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.

— Темно у вас тут, как в жо…
— Да как вы смеете!
— … у Малевича в квадрате.

— Однажды я позировала голой для одного очень известного журнала. Но продавец в киоске сказала мне, что за это не отдаст тот журнал, и нужно заплатить как все.

Изумлённый возглас мужа:
— Ох, ничего себе!!!
Жена обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего! Очки протёр!

— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
— Ну ты как?
— Я Таня…

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

— России нужна идеология! Россия не может без идеологии! Россия погибнет без идеологии!
— Ну, допустим. Давай, представь свой вариант идеологии для России.
— Эээ… в смысле?
— В прямом. Для начала — основные тезисы, фундаментальные понятия, базовые принципы.
— Эээ…
— Потом — программу развития страны на основе этой идеологии. В образовании, в культуре, в социалке, в обороне, в иностранный делах. Чтобы по всем вопросам было расписано что и как. Принёс?
— Эээ…
— А ещё методички — для инструкторов райкома, для армейских замполитов, для учителей, для журналистов, для актёров и режиссёров, для издателей, для библиотекарей, для музейщиков, для архитекторов, для дизайнеров, для рекламщиков… Подготовил?
— Эээ…
— Так и писать в Конституции — "Идеологией России является Эээ"?
— Эээ…

— Уважаемая, скажите вашему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
— Петя, перестань корчить из себя идиота!

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

— Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Был сегодня в военкомате. Порадовала мимоходом услышанная фраза: "Четыре года был негоден, и, оппа, выздоровел!".

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово — это обращение.

— Чем занимаешься?
— Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
— А поточнее?
— Лежу, пержу.

Рабинович обращается к врачу:
— Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
— А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки!
— Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
— Да, ему обычно платят наследники.

Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.