Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 12

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

4 #88404

В армии даже из человека могут сделать прапорщика.

4 #85184

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от УАЗика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!

4 #84874

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

127 #83931

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!

8 #82418

Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!

9 #81674

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

7 #81314

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ, майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

9 #80119

— Офицеры не стрижены, заросшие как змеи…

5 #80014

Письмо новобранца из армии: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут. Обещали очко порвать. Что такое "очко" — не знаю. Когда порвут — напишу."

6 #79715

Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…

3 #79523

В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.

3 #78459

— Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

3 #76805

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет и стирает Америку с карты.

16 #76471

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
— Ты как ездишь? Я — на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
— А я по старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
— А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
— А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо — приглашаю разговора, потом только до разборок дело доходит.
— А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.

6 #76008

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.