После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырех близнецов.
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят, сынок?
— Как на убой, товарищ генерал!
Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами не повторяющимися матерными способами.
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!".
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку.
— Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Пооооооооошел на х*й!!! — ответил ему пилот.
— Вот это было действительно ОТВАЖНО! — воскликнули оба других генерала.
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, Вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
— Возьмем еще более другой случай…
— Ну, не п*дорас?!
— Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
— Я сказал, товарищ полковник, что вы — не п*дорас!
Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
— Вы постарели…
Объявление.
Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?
— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.
— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
На военном аэродроме:
— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.