Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 4

— Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
— Это называется весенний призыв, детка!

50 #213125

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

117 #212154

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

136 #211901

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

178 #209877

Плохих сапёров не бывает…

15 #208392

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

63 #206979

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

142 #197716

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

16 #195345

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

111 #195144

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

71 #193663

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
— Придурок, брось гранату!

130 #192901

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

33 #190201

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

17 #187123

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

14 #186912

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев, Балуев, Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев, Песков, Зверев служили… результат заметен…

104 #185714

Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

52 #185251

В армии сержант:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

96 #184946

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это… слоны-допризывники.

52 #184177

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

60 #184157

— Что это у вас наколото?
— СПАРТАК!
— Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!

78 #182876

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!

161 #182824

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

143 #182555

В армии готовят к возможной войне. Но, исходя из того, чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.

86 #182216

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

93 #181781

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

188 #181743

После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так, молодец. Будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Тоже неплохо. Будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

14 #181551

У нас армия формируется на контрактной основе — служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.

40 #181526

— В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.

50 #181386

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х*я.
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть.
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

140 #181287

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж:
— Часовому запрещается: спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности…
По окончании развода офицер спрашивает:
— Есть вопросы?
— Есть! — выкрикивает один из солдат, — можно ли на посту часовому онанизмом заниматься?
— Об этом в Уставе ничего не сказано, — офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся, — нет, нельзя, это относится к отправлению естественных надобностей.

60 #180854

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.

114 #180553

Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

68 #180385

В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

86 #180206

— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

10 #179057

Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия:
— Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».

29 #178857

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.

72 #178723

— Противогаз надевают на лицевые части головы.

— Прибор настраивается конечностями обеих рук.

— Что вы стоите, как истуканы — берите грабли и грабьте ими.

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

49 #176924

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.