Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 6

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

43 #159382

Движется по городу армейская колонна грузовиков Из первой машины с матюгальником слышен голос:
— Трамвай номер 331! принять вправо — пропустить колонну!

Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
— Как ты так?
— Да нечаянно.
— А еще так сможешь?
— Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду…

53 #157424

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения".

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

46 #156056

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

54 #156034

Из устава: «При пожаре деда выносить первым».

27 #155804

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

51 #154543

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

91 #154322

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

19 #154123

— Когда ты был в армии, в какой части ты служил?
— Я был солдатом удачи!
— Не ври! Не может быть!
— Может — я часто работал у дачи полковника.

17 #153912

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова "сп*здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "про*бал".

73 #152241

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

51 #151543

Гусь свинье — не товарищ майор

27 #151080

В нашей армии самую тяжелую ношу, как правило, несет самый слабый солдат.

30 #150925

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Ну давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом.
Командир вылупился на него:
— Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

18 #150402

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

14 #149702

— А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами…

93 #146554

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

44 #145074

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

44 #144739

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

22 #143886

В военном походе.
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!

37 #141218

Бог создал сон и тишину, а чёрт подъём и старшину!

51 #138383

— Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!

15 #138001

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

43 #136106

Старшина рычит перед строем
— Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
— А голубым куда прикажете?
Старшина:
— Непосредственно за мной стааановись!

33 #135714

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…
Ракетчик:
— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…
Лётчик:
— Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…

84 #135572

Армейское.
Если государство думает, что оно заботится об армии, то пусть оно дальше думает что мы его защищаем.

32 #135483

— Это ты в книге прочитал, а это Я тебе говорю!

21 #135473

— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!

24 #135244

Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

16 #134768

Старшина кричит солдату:
— Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

28 #133382

Полковник:
— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!

14 #133264

Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.

39 #132342

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

37 #131809

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Экскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2 млн. лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн. лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

37 #128797

Подполковник на плацу:
— Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример…

21 #128194

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

25 #128069

Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

16 #126801

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

17 #125862

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа, слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ, генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что один в армии служить буду?

53 #125804

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.