Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку, да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
— Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
Сиди тихо, как говно в траве… (армейское)
В армии:
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник!
Управлять боевым истребителем — это вам не кусок сала сожрать!
Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор. — Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— "Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300.000 экземпляров"…
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!
В армии даже из человека могут сделать прапорщика.
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от УАЗика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ, майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
— Офицеры не стрижены, заросшие как змеи…
Письмо новобранца из армии: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут. Обещали очко порвать. Что такое "очко" — не знаю. Когда порвут — напишу."
Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются (в исправном состоянии) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов…
В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.
— Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет и стирает Америку с карты.
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
— Ты как ездишь? Я — на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
— А я по старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
— А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
— А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо — приглашаю разговора, потом только до разборок дело доходит.
— А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… м-да, ну это я уже загнул…
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает не читая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
— Рядовой!! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Армия — это единственное место, где молодой хочет стать дедом.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно широка от попадания всех предыдущих снарядов.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В." Ниже, от руки, карандашом: "Выносить во 2-ю очередь".
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии — все грани зеленые, а для прапорщиков — неразъемный.
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
Командир взвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
— Поставь на стол…
Часть без замполита — все равно что деревня без дурака.
В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.
Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.
Радист передает начальству сообщение.
— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.
— Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят.
Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
— Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.