Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 7

У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов.

17 #65967

Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.

7 #64626

Радист передает начальству сообщение.
— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.

8 #63568

— Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

2 #63507

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят.
Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
— Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.

2 #59477

Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

13 #58738

Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.

7 #58704

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему — синусоида.

9 #57724

— Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

13 #56150

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

4 #55162

Результаты стрельб:
— Иванов — молоко…
— Петров — молоко…
— Сидоров — Петров…

28 #54932

Вновь прибывший военачальник заявляет:
— До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

8 #53744

Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
Студент:
— Товарищ полковник! Можно спросить.
Полковник:
— Спрашивайте.
Студент:
— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
Полковник с уважением глядя на студента:
— Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит.
Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:
— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!

19 #53440

Командир учит своих солдат:
— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

10 #52787

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

5 #52615

— Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

5 #51969

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.

7 #51712

Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.

11 #51499

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

13 #50617

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ—78".

15 #49362

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

4 #45447

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!

2 #45187

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

8 #45141

— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

19 #44984

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

3 #44426

Три заповеди военврача:
1. Приходи вчера.
2. Больные мешают работать.
3. Здоровье больного — забота самого больного.

2 #43162

У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— В-третьих, меня никто и не спрашивал…

11 #42308

Армия и по сей день является школой… Выживания.

6 #42080

— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.

16 #41755

Вот вы сейчас материтесь, а потом будете хлеб есть этими руками.

7 #39408

Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

5 #38585

— Рядовой Иванов! Если у Вас голова как унитаз, где ничего не держится, купите себе записную книжку или две, как у меня.

11 #37983

— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

8 #37198

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!

14 #37062

— Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?
— Посмотреть можно. Но не включать!

103 #36522

А вы и ухом не моргнули.

15 #36110

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

15 #33942

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда, что пока ещё никто не донёс…

9 #33359

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!

12 #30051

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен х*й!

15 #29419

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:
— Левое пятно — ориентир номер один, правое пятно — ориентир номер два.
Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:
— Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

11 #28471

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
— Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит!
— Вопросы были?
— Так точно, один вопрос!
— Какой?
— Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце?
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

10 #28343

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.