Полковник:
— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Диалог на привале:
— Петров, у тебя еще есть вода?
— Конечно есть, братан.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
— Извините, товарищ сержант, воды нет.
— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
— Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности".
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Экскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2 млн. лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн. лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
Подполковник на плацу:
— Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример…
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа, слева враг. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ, генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— А я что один в армии служить буду?
— Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
— Так точно, товарищ капитан.
— Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
Устав ВС: Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.
Армейский свежачок:
— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
— Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
— Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
— Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
— А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
— Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
— Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
— Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
— Думать надо головой, а не лычками на плечах.
— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
— Обматерил бы я вас, бл*, козлы позорные, да устав не позволяет!
Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.
Письмо на «Русское радио»: Пишет вам салабон Кизюкин с места отдыха — гаупвахты. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
Армейский плакат:
— Солдат, береги свою Родину — твою мать!
— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу… или тебе по шее дам.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет…
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали…
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
— Краска кончилась, товарищ майор.
— Э-эх, краска!.. Вдруг война, а у нас забор не докрашен?!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…
— Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
— Ходите, как замороженные пингвины…
В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
— Ай братишка, сколько лет, сколько зим.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам:
"Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!"
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".
Если армия — школа жизни, почему социальная адаптация военнослужащих — такая проблема?
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
— Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Перспектива идти в армию, как зимнее солнце — светит, но не греет!
В армии прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной асфальтовой дорожке…
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:
— Товарищ полковник с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Это еще что? Я вам что женщина что ли?
Голос из трубки:
— Ну не знаем женщина вы или нет но сука еще та…
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Из лекций в военном училище:
"… к верхнему днищу танка приварено треугольное отверстие диаметром 40 на 80…"
"… решетка — это металлическая плита с прорубленными в ней отверстиями… "
У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах…
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю…
— А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.