— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Результаты стрельб:
— Иванов — молоко…
— Петров — молоко…
— Сидоров — Петров…
Вновь прибывший военачальник заявляет:
— До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
Студент:
— Товарищ полковник! Можно спросить.
Полковник:
— Спрашивайте.
Студент:
— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
Полковник с уважением глядя на студента:
— Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит.
Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:
— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!
Командир учит своих солдат:
— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.
Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.
На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ—78".
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
— Козел, ты, декан и жена твоя — дура!
— Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
— Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
— Не буду плакать, я же пацан!
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".
— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Три заповеди военврача:
1. Приходи вчера.
2. Больные мешают работать.
3. Здоровье больного — забота самого больного.
У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— В-третьих, меня никто и не спрашивал…
Армия и по сей день является школой… Выживания.
— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирнее!!!
Вот вы сейчас материтесь, а потом будете хлеб есть этими руками.
Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
— Рядовой Иванов! Если у Вас голова как унитаз, где ничего не держится, купите себе записную книжку или две, как у меня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!
— Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?
— Посмотреть можно. Но не включать!
А вы и ухом не моргнули.
— Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
— А это собака радиста!
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда, что пока ещё никто не донёс…
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен х*й!
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным:
— Левое пятно — ориентир номер один, правое пятно — ориентир номер два.
Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил:
— Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.
Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:
— Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь — проверю!
Через полчаса замполит возвращается:
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит!
— Вопросы были?
— Так точно, один вопрос!
— Какой?
— Рядовой Иванов спросил: что ближе — луна или солнце?
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
— Папа, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, слоники устали…
— Папа, ну пусть слоники еще побегают…
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра…
— Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, а может лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас…
— Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— ДА!
— Что ДА?!
— НЕТ!
— Что НЕТ?!
— УРА!
Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи пед*растом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила". А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир". А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.