Анекдоты про десантников, день ВДВ

Сборник самых смешных анекдотов про десантников, день ВДВ.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Леха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная…

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

18 #266537

А вот почему 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: — Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!

27 #265867

У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан.

22 #265473

В Гомеле в День десантников объявлен День трезвости и отключены фонтаны.

15 #263114

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

27 #261855

Десантнику Боре парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

38 #257080

Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".
Тут-то Д'Артаньян и очканул…

53 #256973

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан.

20 #255785

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида — не фонтан.

16 #252317

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…

21 #250647

Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

19 #246695

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

15 #243294

Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!

19 #242773

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров. Пошел!
— Не-а. Я три раза прыгал и ни разу парашют не открылся…
Ну, короче, вытолкнули… А в это время проходит собрание в колхозе.
Председатель:
— Да сколько, товарищи, это может продолжаться? Коровы не доены, доярки почти все в декрете, трактористы постоянно пьяные…
Страшный удар по крыше! Председатель (упавшим голосом):
— … Да и десантник этот за*бал уже.

36 #242184

В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку.
Спрашивает:
— Вопросы есть?!
Толстый:
— Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
— Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники!

12 #238071

В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

-9 #238068

— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?

16 #229985

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

18 #225790

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

21 #221587

Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника "Куда поступать будешь?" ответил: "Тебе какая разница, дебил" и поступил в институт Склифосовского.

34 #219441

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

22 #219081

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

27 #218101

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

45 #215403

— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

25 #208350

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

13 #194105

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.

50 #193697

На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

28 #179458

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся и пришлось вернуться!

23 #178051

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

32 #176941

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

32 #168346

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

49 #166569

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

25 #162063

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

20 #160195

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

25 #156655

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

11 #155248

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…

26 #154634

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!

23 #151567

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!

32 #144545

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.