Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
— Алло, это служба спасения?!?
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.
Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном.
В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные. Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бл*, на какой орбите летал?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.