Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
— Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем лошадям?
— Чтобы не гадили на параде.
Из памятки солдату ВДВ:
Главное — не падать к духам.
Десантник с "сухпайком" — практически бессмертен!
Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.
Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.
— Сержант, Иванов прыгнул без парашюта…
— Как! Опять?!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
— Боюсь!
Инструктор:
— Пошел.
Второй:
— Я болею!
Инструктор:
— Пошел!
Третий:
— Не хочу прыгать!
Инструктор:
— Пошел!
Четвертый:
— А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
— Пошел!
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это же учебные прыжки.
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
— Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
— Э-э нет, я верю — я полечу…
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит:
— Дайте-ка, слабаки.
Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют".
Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит:
— Давай сегодня парашютами махнемся.
Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо):
— Тввоою мааатьь!
Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий:
— Мужики, на пляже внизу рота голых баб!
Минут через десять стук в окно. Выпускающий видит — вся рота без парашютов машет руками:
— Командир, опять на*бал!?
Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
— 41.
— Почему?
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.