Анекдоты про десантников, день ВДВ, стр. 3

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Всё начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
— А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолётов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
— Чёрт возьми! Так и убиться недолго!

50 #84163

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
— Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
— Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…

9 #83896

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

64 #77574

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

3 #76908

Висит на заборе, колышется ветром — пьяный десантник.

15 #71491

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— … твою мать!..

3 #71156

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

124 #71108

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

3 #65627

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!

3 #62229

— Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем лошадям?
— Чтобы не гадили на параде.

2 #62006

Из памятки солдату ВДВ:
Главное — не падать к духам.

40 #55518

Десантник с "сухпайком" — практически бессмертен!

101 #48606

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

3 #48309

— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.

4 #46276

Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

4 #42103

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.