Анекдоты про генералов, стр. 2

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

12 #163115

— Товарищ генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна горница людей»?
— Жопа.
— Да нет же — огурец. А это: «Два кольца, два конца, посередине гвоздик»?
— Жопа.
— Опять не то — ножницы.
— А когда же будет жопа?

Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.

Генерал на плацу отчитывает офицера:
— Что вы стоите передо мной как проститутка — раздвинув ляжки! Это моя привилегия так стоять перед вами!

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж Вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости — ружьишко и на охоту. Иду как-то, стою — кабан. Ну, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал — и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него бабах! отрезал ляжку — и на другое плечо…
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое…
— Да… И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть.

Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!

12 #153483

Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

Генерал — это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании.

124 #146791

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!

Солдат не щадит живота своего в бою, генерал — за столом.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.

В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
— Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.
Шофер — генералу, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Генерал — генеральше, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Та — генералу, шепотом:
— Почему шепотом?
Генерал — шоферу, шепотом:
— Почему шепотом?
— Вчера пива холодного выпил…

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!

10 #135466

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! — вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Генерал, смотря на проходящий мимо строй, с возмущением орет:
— Это что, куда пошло?

73 #129142

В Армии произошли демократические реформы. Денщиков и адъютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутным взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указывая пальчиком в область генеральского паха:
— Нет, мой генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка! У меня там часовой на посту стоит!
— Товарищ генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!

Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
— Что делаешь?
— Бульбулятор мастерю!
— ???
— Наливаешь в ведро воды, и она вытекает — буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел.
Проходит мимо генерал:
— Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!

66 #127152

Подарили генералу миелофон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают. Идет по части, навстречу прапорщик.
— Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика: "Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты". Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
— Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтенанта: "Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал". Лейтенант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
— Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове. Миелофон молчит, генерал в шоке:
— А ну еще раз.
Рядовой херак его по спине. Миелофон молчит, генерал в ужасе:
— А ну еще раз.
И тут появляется первая мысль: "А може с носака?"

«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.

Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
— Здравия желаю, товарищ генерал-полковник!
Генерал:
— А откуда вы меня знаете?
Продавец:
— Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха — надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье недослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
— Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
— Я и вас увольнял?
Нищие:
— Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!

— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего.
— А в коробке?

Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
— … а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем… так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"

-5 #115062

В постели генерал с супругой:
— Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!

В армии появились "солдаты удачи" — это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.

Плох тот солдат, который не прокормил генерала.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
— А ведь не прикажешь!

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
— Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
— Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
— Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
— Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
— Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
— Честно, ни одного.
— Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
— Ну вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

37 #99191

Генерал спрашивает жену:
— Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
— Конечно удовольствие! Была бы работа — ты бы солдат прислал…

3 #96242

— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

3 #96028

Перед генералом представляется офицер:
— Командир взвода, Козлов!
Генерал:
— Взвода кого?

2 #95304

— Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: "Собрание переносится на среду".

3 #95161

Генерал — полковнику:
— Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

2 #91736

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…

3 #87831

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.