Анекдоты про генералов, стр. 5

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не "тебе", а "Вам"!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот бл*дь, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

— Доктор, у меня что-то ухи болят.
— Вы жена генерала?
— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
— Нет! По вашим "ухам".

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы*бем!
— Хм, давайте, а за что?

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
— Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну, полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:
— Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!…
— Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
— Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда!
Главврач выходит на крыльцо и в сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором — воинская часть. Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба округа приехал, с проверкой… Походил-посмотрел и устроил всем разнос:
— У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится! Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули…

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Едет генерал в машине и адъютант шепотом говорит:
— Сейчас будет штаб дивизии.
— Это хорошо, — отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
— Сейчас будет штаб армии…
— А почему это вы все шепотом говорите? — заметил генерал.
— Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
— Милый, я, кажется, беременна.
— А я нет. ХА-ХА-ХА!

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом.
— Никогда еще не видел столько грязных головорезов! — возмущается генерал.
— А вы никогда еще не ходили сзади строя.

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же…

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
— Позвольте помочь, сударь, — произнес Ожеро. — Я все же выше Вас на голову.
— Вы не выше, — тут же отозвался Бонапарте, — Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, товарищ генерал.
— А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
— Ура-а-а-а!