Анекдоты про курсантов военных училищ

Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер
— Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете?
— Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул.
— А что ж Вы член заранее не вынули?

— Курсант почему вы смотрите в окно, я вам не интересен?

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Ищу курсанта или серьезные отношения.

Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
— У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный.
Гуманитарий говорит:
— Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно».
Курсант:
— А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.

— Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!

На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.

— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!

— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.

— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?

— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.

— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!

— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!

— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

— Товарищ курсант, идите сюда обратно!

— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

— Курсант, выньте руки изо рта!

— Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР.
— А приемник на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для тупых, приемник на БТР!

Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предполагаемого противника?

В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет:
— Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория — дуга. Вопросы есть?
Один курсант встает и задает вопрос:
— Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно?
Майор, подумав, отвечает:
— Можно, но по уставу не положено.

— В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

— Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы не переходить!

Сержант учит курсантов:
— При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!

— Что-то вы, товарищ курсант, такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у вас под ними выросло.

— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

— Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!

Прапор проводит занятия:
— Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.
— Товарищ прапорщик, не видим — шапки падают.
— Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу перегребу.

— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.