Анекдоты про курсантов военных училищ, стр. 2

— Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

11 #148047

Всепобеждающий армейский язык.
— Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

14 #147384

— Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!

На военных сборах майор дает курсантам задачку:
— Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много… Пятьдесят!

Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

— Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Объяснительная записка:
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

19 #141443

— А ведь все толстые генералы были когда-то стройными курсантами… Но уже тогда у них были толстые папы.

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

— Курсант, рот громче открывайте!

— Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца — убрать! У кого нет — купить!

— Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

— Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте…

— Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.

Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

Куда курсанта ни целуй, везде жопа!

— Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

10 #127899

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант:
— Я!
— Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит.
Полковник:
— Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!

11 #126716

— Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

— Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо… Хуже женщины…

Командир учебной роты ругает курсантов.
"Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!"

Школа саперов.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

12 #122488

Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!

14 #121645

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

14 #120536

— Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.

Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!

— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!

10 #116612

Объявление: Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.

— Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

— Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало?

Все должны оставить свои совести дома — совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!

— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!

11 #113469

— Курсанты! Помните, что экзамен — это спасительный камень для утопающего!

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!
Прыгают первые двое.
Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
— ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е…

— Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!

Полковник-курсантам:
— Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты! Узнали, что совать, куда совать, но зачем? Вы еще не знаете!

— Команда "Равняйсь!" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…

Преподаватель в военном училище:
— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

— Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

— Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.