Преподаватель в военном училище:
— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
— Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
— Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
— Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах здесь…
— Товарищ курсант, я не понял, что за улыбка на ширину приклада?!
— Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!
— Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем?
— А в чем дело, товарищ курсант?
— Да вот нам на математике говорили, что косинус не бывает больше единицы…
— Идиоты, сразу видно, что гражданские, я вам больше скажу — в военное время значение косинуса может достигать пяти!
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня…
— На койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!
— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры — дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
-— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.
— Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!
— Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее."
— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
— Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха?!
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
— Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!
— Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
— Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко.
— Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии?
— Иванов!
— Петров!
— Сидоров!
Генерал:
— Так вы что, близнецы?
— Никак нет, просто однофамильцы!
Прапорщик:
— А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится…
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
И не надо шутить что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой.
Препод (полковник) проводит инструктаж:
— Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
— … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
— Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…
Прапорщик:
Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались…
Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко… на другой планете. А вы в армии сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.