Анекдоты про прапорщиков, стр. 2

По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Белялетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.

Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего ни будь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай… Четыре тома — и все от корки до корки про *блю…

10 #167107

Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»

12 #166401

— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.

21 #163762

Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

10 #162569

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

30 #162548

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

16 #162191

Устроил генерал тест прапорщикам на сообразительность, задает вопрос:
— Что такое — пара черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же пара ботинок. А вот вопрос посложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос. Кто такая — Живет в болоте, зеленая и квакает?
Все молчат, только один прапор тянет руку. Генерал говорит:
— Ну, отвечайте.
Он встал и говорит:
— Три пары ботинок!

14 #162179

Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?

— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
— Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!

Прапорщик произвел выстрел в воздух и не попал.

14 #160909

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх»… Ему стало интересно, что это. Он посмотрел и оказалось — прапорщики деревья сажают.

12 #160549

Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Шаляпин, — пошутил один из солдат.
— Шаляпин, заапеевай!

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!

13 #154870

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник и говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и п*здабол.

Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

104 #151425

Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.

Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и говорит:
— Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник — акклиматизация после выходных, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным, суббота, воскресенье — выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
— И долго мы так по средам вкалывать будем?

13 #144622

Прапор перед строем:
— Художники есть?
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
— Фотографы есть?
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
— Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что! 40 раз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!

11 #140438

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

12 #137683

Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…

10 #137658

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

16 #137403

Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

10 #136188

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!

10 #133897

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!

10 #133569

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

11 #133393

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.