Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что! 40 раз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!
Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.
Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? — говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что?
— Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Что делать, если случайно наступил на мину?
— Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.
Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
— Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
— Ну, вот эта: "Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!"
— А еще?
— "Степь да степь кру — ГОМ!"
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
— Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!
Прапорщик:
— Я кончу больше раз, чем ты подтянешься!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
В школе прапорщиков:
— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку.
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
— Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
— Два добровольца с вещами на выход!
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", — сгною!!!
Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
— Ты видишь зайца?
— Нет.
— Вот и я не вижу, а он есть…
Прапор спрашивает:
— Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.
— Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…
Прапорщик солдатам:
— Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Заходит прапорщик в казарму с криками:
— Что за безобразия творятся, у Иванова в тумбочке женщины приклеены. Немедленно отодрать! Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов поразбросаны? А здесь две тумбочки вообще не убраны. Они в увольнительную не пойдут.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.