Анекдоты про прапорщиков, стр. 3

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что! 40 раз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!

23 #140438

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

26 #137683

Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…

20 #137658

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

27 #137403

Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

17 #136727

Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

26 #136188

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!

21 #133897

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!

40 #133569

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

25 #133393

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
— В этом обмундировании я на чучело похож.
Прапор:
— Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!

16 #133383

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!

22 #133141

Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

16 #131267

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

15 #131142

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.

17 #130741

Встречаются два приятеля.
— Ну что, может по девочкам сходим? — говорит первый.
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, при оружии!
— И что?
— Табличку в квартире повесила: "Шаг влево — стреляю!"

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

18 #129846

— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Что делать, если случайно наступил на мину?
— Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместиться в радиусе 10 м от места происшествия.

13 #129381

Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.

14 #129043

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
— Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

11 #128972

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

18 #126934

— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
— Ну, вот эта: "Снега нале — ВО! Снега напра — ВО!"
— А еще?
— "Степь да степь кру — ГОМ!"

12 #126130

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
— Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
— Сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а затем?
— Затем мы ее кипятим.
— Отлично. А потом?
— А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

15 #125384

— Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!

19 #124348

Прапорщик:
— Я кончу больше раз, чем ты подтянешься!

11 #122118

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…

22 #121465

К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".

19 #120977

В школе прапорщиков:
— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

17 #120229

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.

25 #117421

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
— Молодцы, пойдете чистить картошку.

17 #115923

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

16 #115521

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

23 #113636

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

24 #113350

— Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

20 #113045

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
— Два добровольца с вещами на выход!

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", — сгною!!!

14 #106481

Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
— Ты видишь зайца?
— Нет.
— Вот и я не вижу, а он есть…

Прапор спрашивает:
— Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.
— Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…

Прапорщик солдатам:
— Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…

17 #105191

В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

27 #105021

Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

20 #104374

Заходит прапорщик в казарму с криками:
— Что за безобразия творятся, у Иванова в тумбочке женщины приклеены. Немедленно отодрать! Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов поразбросаны? А здесь две тумбочки вообще не убраны. Они в увольнительную не пойдут.

16 #103888

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.