Анекдоты про прапорщиков, стр. 3

Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»

120 #166401

— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.

Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Устроил генерал тест прапорщикам на сообразительность, задает вопрос:
— Что такое — пара черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же пара ботинок. А вот вопрос посложнее. Что такое — две пары черных, стоят у двери?
Все молчат. Генерал говорит:
— Дураки вы, это же две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос. Кто такая — Живет в болоте, зеленая и квакает?
Все молчат, только один прапор тянет руку. Генерал говорит:
— Ну, отвечайте.
Он встал и говорит:
— Три пары ботинок!

Прапорщик объясняет, как разбирать и собирать автомат.
— Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
— Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
— Ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно. Вместо головы привинтить тебе жопу. А тут комиссия из штаба округа! Построит вас генерал, скажет: «Здравия желаю!» Все скажут «Здравия желаем, товарищ генерал!» А ты, Иванов, что скажешь?

— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
— Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!

Прапорщик произвел выстрел в воздух и не попал.

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх»… Ему стало интересно, что это. Он посмотрел и оказалось — прапорщики деревья сажают.

94 #160549

Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Шаляпин, — пошутил один из солдат.
— Шаляпин, заапеевай!

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда-то надо же девать!

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.