Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Играют в "Поле чудес" генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв.
Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове!
Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове!
Прапор с видом знающего человека кричит:
— Называю слово целиком!!!
Якубович (удивлённо):
— Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет:
— БАРАБАН!!!
Девиз прапорщика: "Искать, найти и перепрятать!"
Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал "смирно"!
— Да, но муха продолжала маршировать.
— Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
— Есть! "Формат С:"!
В парке на лавочке сидят молодая девушка и прапорщик. Прапорщик и говорит:
— Можно я сделаю маленькую шалость?
Девушка покраснела, но закрыла глаза и начала ждать. Прошло 5 минут. Результата никакого. Девушка открывает глаза и видит, что прапорщик машет рукой приговаривая:
— Ты смотри, даже не воняет…
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
Встречаются два прапорщика в выходные:
— Ну что, как дела? Самочуствие?..
— Да нормально, только вот работать хочется… Пойду посплю, может расхочется.
Прапорщик:
— В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
— Поезд, стой! Раз, два!
Прапорщик:
— Повернитесь ко мне лицами — я хочу ваши фамилии видеть!
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
— Товарищ прапорщик! Что значит "Изучить Устав от корки до корки"?
— Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор — обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
— Поехали!
— Не заводится.
— Ерунда! Поехали, потом заведешь!
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка…
— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
— Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
— Товарищ прапорщик! Сколько времени?
— 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!
Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац, а на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Генерал:
— Кто за плац ответственный?
Майор:
— Прапорщик Петренко.
— Молодец прапорщик — хвалит генерал.
Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Генерал:
— Майор, кто за столовую отвечает?
— Прапорщик Петренко.
— Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Генерал:
— Кто за спортплощадку ответственный?
— Прапорщик Петренко — не устает повторять майор.
— Подать сюда!
Появляется прапорщик.
Генерал:
— Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
— Так точно, товарищ генерал!
— Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
— ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица, и говорит:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!
Прапорщик — солдату на турнике:
— Ты чего висишь, как танк на заборе?
Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
— У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!
— А все деньги мыши унесли.
— Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
— Обломись, командир, это были летучие мыши.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.