Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!
Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац, а на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Генерал:
— Кто за плац ответственный?
Майор:
— Прапорщик Петренко.
— Молодец прапорщик — хвалит генерал.
Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Генерал:
— Майор, кто за столовую отвечает?
— Прапорщик Петренко.
— Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Генерал:
— Кто за спортплощадку ответственный?
— Прапорщик Петренко — не устает повторять майор.
— Подать сюда!
Появляется прапорщик.
Генерал:
— Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
— Так точно, товарищ генерал!
— Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
— ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица, и говорит:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!
Прапорщик — солдату на турнике:
— Ты чего висишь, как танк на заборе?
Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
— У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!
— А все деньги мыши унесли.
— Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
— Обломись, командир, это были летучие мыши.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Солдат разгадывает кроссворд.
— Товарищ прапорщик, летательный аппарат — это дирижбамбель, или дирижбумбель?
— Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
— Ну его на хрен!!!
— Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Прапорщик в библиотеке:
— У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика. Лицо военнослужащего явно не обезображено интеллектом.
— Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
— Вы что меня за идиота держите? Давайте взрослых авторов!
Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
— Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
— Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
— Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
— Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
— А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
Солдат подходит к прапорщику.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Разрешаю.
— Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?
— Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.
Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь,
прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
— Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
При скольки градусах закипает вода?
Все: При 100!!!
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все: При 90!!!
— Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым:
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик:
— От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть!
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
— Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
— Спасибо, браток…
— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А-а-а-а-а!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
— А у меня папа капитан.
— А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Построил кусок роту, глянул и спрашивает:
— Кого нет?
— Сидорова.
— А где?
— Да в каптерке он — губы красит, маникюр наводит, завивку делает.
Залетает кусок в каптерку:
— Сидоров, твою мать, вы*бу!
— Все обещаете, товарищ прапорщик!?
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
— Собака — друг человека, — сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.
Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
— Вызови лифт!
— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну нет, что-нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. По-утру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро — Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!!!
Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!
Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Гм… Логично… Сидоров!
— Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
— Как бы тебе объяснить, Сидоров… Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
— Так точно, вижу.
— А рядом видишь зеленый?
— Вижу.
— Ну вот и люди так же: рождаются и умирают…
Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.