Анекдоты про прапорщиков, стр. 8

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

127 #6532

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

3 #5969

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, пять.
— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
— Ну, восемь!
— Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

11 #4815

Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?

3 #4711

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
— Выдать автоматы!
— Какие?
— Военные!

57 #4698

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
— Трамвай стой, раз, два.

23 #4117

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!!

135 #3547

Собирает прапор солдат перед началом работы:
— Сегодня мы будем разгружать песок… вилами.
Солдат из строя:
— А ломом можно…
— Да хоть х*ем, лишь бы за*бались.

129 #3440

— Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

3 #3029

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
— Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

4 #2783

— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!

2 #2588

— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3 #2549

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

38 #2453

Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
— Почему отстали от колонны?
— Да вот, движок заклинило.
— Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

4 #2345

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

3 #2179

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

9 #2017

Звонок в воинскую часть:
— Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это — добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

3 #1476

— Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
— А-ааа-ааа!

-3 #1429

Письмо сына из армии домой: "… А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь — утоплю…"

4 #841

— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?
— Дурак. Это команда!

5 #649

Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

3 #551

— Товарищ прапорщик, почему Вы пьете?
— Потому что жидкое. Было бы твердое, грыз бы!

8 #436

Идет значит прапорщик по дороге… Видит у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит — покуривает.
Прапорщик:
— Почему отстали от колонны!
— Да вот движок заклинило.
— Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!

131 #406

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.