Сборник самых смешных анекдотов про шпионов и разведчиков, разведку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У меня дед — двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов путает.
Отсутствие паранойи не означает отсутствия слежки.
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.
Захожу в подъезд.
Два акуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!
Учился я в один из периодов своей в основном скучной жизни в одном из учебных заведений. И как-то спрашиваю препода: "А почему вы не учите нас определять за собой слежку?".
А препод говорит: "А смысл? Если стадия такая, что за вами установили слежку, то вам конец!".
— Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве — газету "Мурзилка" или журнал "Пионерская правда"?
— И то, и то.
— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чём оно заключается.
— Документы секретные есть?
— Ешь!
Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
— Но почему наших шпионов постоянно именно в Болгарии ловят и высылают? Что там можно, в этой Болгарии, нашпионить?
— Вот поэтому туда и посылают самых бестолковые и неумелые кадры, а они, разумеется, постоянно и попадаются…
Илья был уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х*якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас х*якну!
— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
— Откуда вы об этом узнали?
— От наших разведчиков…
Вербовщик — менеджер по продажным.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
Настоящий разведчик может изменить только жене.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу…
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим…
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Американцы посылают к нам шпиона.
Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины.
Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит:
— Вези туда, где много народу.
Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона:
— Обана… А вот и третий…
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
— Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня…
— И не говорите, товарищ майор!
Один старый разведчик говорит другому:
— Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями…
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
— Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают.
— Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да нам пленные во как нужны!
Если шпион наш — это уже не шпионаж.
А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается.
— Что случилось? — спрашивают его.
— Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу — вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
Вероятно, всякий предатель в душе считает себя разведчиком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.