Анекдоты про солдат

Приходит солдат в санчасть. Доктор — ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
— Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой…
Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маша.
— Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
— А дайте мне, самую большую и красивую розу…
— Эээ… Ты для Катьки что ль?
— Да.
— Ну как бы… замужем она, Вань.
— Афигеть! Давайте две!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.

— Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок…
— Солдат! Молча чистим картошку!

Один солдат вёл себя крайне странно: беспорядочно ходил по территории части и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, грустнел, говорил: "Это не то…" и клал бумажку обратно. Прошло некоторое время и решили отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение в руки, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
— Извините, товарищ лейтенант…
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан…
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор…
— Я полковник!
— Неужели я так далеко убежал?!

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Врач спрашивает солдата:
— В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
— В строю, товарищ доктор!

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели…

К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется… тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь…

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

Солдат должен честно нести службу, даже если не знает — куда.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки — твёрже кал!".

Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать.
— Ты что наделал, дебил?
— Ох, Катька, соскучился я!
— Долба*б, я понимаю, что ты бабу не видел год, но зачем сгущёнка?
— Баба бабою, а обед по расписанию.

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
— Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
— Жалко, — посочувствовал Иванов, — бедный парень!

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер — солдатам:
— При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить!
— Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

— Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает!

Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бл*!

— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра-жла-тарищ-енерал!
— А че это у вас в казарме так насрано?
— Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
— Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман.
— Да ты что? А запах?
— А что, запах? Мы же привыкли — и он привыкнет.

Диалог в солдатской столовой:
— Эх, жаль что кавалерии нету.
— Это почему?
— Да потому что теперь овсом нас кормят!

Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
— Ну, как там в России?
Он отвечает:
— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
— Есть еще большие звери — спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
— А есть вообще мутанты — стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.

Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
— Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
— Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!

— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.

— Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

— Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.

— Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

— Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
— Потому что у него глаза находятся впереди ушей.

— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.

— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.

Офицер:
— Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
— Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
— А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
— А я — о половом акте.
Все в недоумении. Офицер:
— Но почему?!
— А я всегда о нем думаю!

Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».

— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!

Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.