Анекдоты про солдат, стр. 11

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
— Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

2 #7248

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?

20 #7061

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
— Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
— Да, сэр!
— И чокнутым?
— Да, сэр!
— А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли?
— Вот этого я уже не помню, сэр!

68 #6995

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
— Спали?
— Никак нет! Бодрствовал.
— Почему же хомут на шее?
— Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

16 #6612

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой… Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев… Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях… Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет…
— Ну, что, даже смелости не хватает показаться…— говорит офицер
— Ну нет, почему же…— отвечает кто-то… Из окна высовывается чья-то голова в противогазе…

3 #6283

Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.

136 #6282

Сержант перед строем солдат:
— По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

139 #6004

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п*здуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно… пожалуйста!

102 #5864

Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.

12 #5727

— Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
— Для калибра.

37 #5152

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?!

97 #5090

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
— Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

67 #5058

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
— Скажите, доктор, — спросил он у хирурга, — моя рука останется увечной?
— Не беспокойтесь, будет как новая.
— А я смогу играть на пианино?
— Без сомнения.
— Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

86 #4880

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
— Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
— Они попали в кого-нибудь?
— К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
— С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

91 #4879

— Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

113 #4763

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
— Почему? — спросил приятель.
— Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

49 #4760

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем, и даже не хватает!

66 #4759

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:
— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— Но, Алвин, разве это не опасно?
— Нет, я курю не затягиваясь.

5 #4684

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит:
— Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
— Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности.
— Рядовой Петров, а вы что думаете?
— Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло.
— Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
— Я думаю о женщинах.
— Почему?
— А я всегда о них думаю.

2 #4543

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

35 #4165

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот…
— Ну, и ты?..
— А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

3 #3862

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. — говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

3 #3578

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

129 #3087

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
— И часто это случается? — спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях.
— Бывает, — спокойно ответил один рядовой. — Этот мазила открывает огонь каждый день в это время.
— Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? — поинтересовался я.
— Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.

5 #2929

Командир построил роту на плацу:
— Кто любит легкую музыку — три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

3 #2833

Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

3 #2795

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
— Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени.
— Почему вы не бросаете гранату?! — закричал он.
— Но я умею считать до ста, — ответил солдат.

128 #2784

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

7 #2722

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

3 #2714

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

77 #2626

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал:
— Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно.
— Просто в нем еще темно после ночных занятий, — ответил ленивец.

145 #2454

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
— Сынок! — кричит мать.
— Ну, как я выгляжу? — спрашивает сын. — Что на мне?
— Новая форма? — спрашивает мать.
— Нет!
— Новые ботинки?
— Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

4 #2152

Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это п*здец" — быстро смекнул рядовой Петров.

115 #1945

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его:
— Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
— Да, сэр.
— Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
— Для чего, сэр?
— Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

143 #1808

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.