Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню «Комбат», песню «Солдат» и контрольную песню «Самоволочка».
— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:
— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?
— Ну, Родина это поля, леса, реки…
— Не правильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понял?
— Угу.
— Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам — что такое Родина.
— Родина — это мать Лисичкина!
— Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Угу.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!
Прапорщик спрашивает у солдата:
— Какое у вас образование, рядовой Клименко?
— Высшее неначатое: только собрался поступить в институт — забрали в армию.
Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:
— Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано: "НЕ КУРИТЬ"?
— Если бы видел, то служил бы в авиации.
Старшина спрашивает у повара роты:
— Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?
— Да не жрут они его, гады!
— Товарищ солдат, если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Сидят два солдата. Первый:
— Эх, скоро на гражданку!
Второй, мечтательно:
— Или на гражданина.
— Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как пятилетний!
— Я не матерюсь — это у меня голос такой.
— Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
— Товарищ солдат — соберите ноги в кучу!
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй — везде жопа.
Из разговора двух солдат:
— А как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".
— Рядовой Петрова! Команда: «Автомат на грудь», а не груди на автомат!
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
— Солдаты, почему плац в говне?
— Ура! Ура! Ура!
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
— Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Плохо, что ли?
Снова молчат.
— Выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а входит плохо.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит — чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
— Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?
Солдат:
— Голова болит.
Полковник (строго):
— Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
Идут военные маневры. Взвод солдат направляется к мосту через речку N. Вдруг перед мостом появляется посредник с табличкой «Мост взорван». Солдаты, посовещавшись, продолжают движение. У командира, идущего впереди, в руках табличка: «Мы плывем».
— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
— Товарищ капитан, а можно ломами?
— Можно и ломами, лишь бы задолбались.
Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.
Приезжает из госпиталя в воинскую часть медкомиссия, для проверки на триппер. Построили солдат на плацу и дали команду:
— Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
— Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!
Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.
— Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук…"?
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
— Товарищ капитан, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук…"?
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
— За что, товарищ капитан?
— Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук «тук-тук-тук-тук-тук-тук»!
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Капрал спрашивает солдата:
— Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
— Обугливаюсь.
— Зачем солдату ремень?
— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? «Равняйсь»!
Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!
— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.