Идут 2 новобранца по части. Один другом:
— Ну что, может над генералом подшутим?
— Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
У солдата спрашивают:
— Чем отличается радио от газеты?
— В радио нельзя завернуть селёдку!!
— Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!
— Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой…
— Солдат, ты девок любишь?
— Люблю!
— А они тебя?
— И я их тоже!!!
Армия. Идут испытания нового бронежилета.
Ротный перед своей ротой:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
— Одеть бронежилет!
— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Стреляй в Иванова!
— БЛ*ДЬ, ДА НЕ В ГОЛОВУ ЖЕ!!!
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
— Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого… (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену.
Укалывает.
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!
Солдат — это человек лишенный всего и способный на многое.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
Выдержка из нового устава: "…расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму…"
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"
Американский солдат — каска со счастливым концом.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается: — как хорошо, что человек — не сороконожка!
Солдат и сержант:
— Разрешите сходить в туалет!
— Идите, даю вам две минуты.
— А если не хватит?
— Вернетесь — я добавлю.
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядренее.
Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед!
Может ли женщина забеременеть от ваты?
— Да, если она из солдатского матраса.
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!
Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!
Сапоги солдата — это лицо старшины.
Солдат без вшей, что салат без овощей.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу. Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
— М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза…
— Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Командир обращается к солдату:
— Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку…
Строй смеётся.
— Что смешного? Я же говорю — волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеётся.
— Тьфу! По мочку уха.
Товарищ майор — товарищу солдату не товарищ.
Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном:
— Сержант! По-моему меня ребята не любят!
Сержант ему так убедительно и по-дружески:
— Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!
Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видом протягивает его сержанту. Сержант удивленно смотрит на Чечевицу и читает: "Чечевица, мы тебя не любим!"
— Товарищ солдат! Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят…
Думают о гражданке.
Каждый — о своей.
Две мечты солдата: дождаться дембеля… и грохнуть сайт Минобороны!
Офицер — это гинеколог солдатских душ!
Девушка способна на все, а солдат на все остальное.
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
— У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил… Сам не пойму!
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Есть в штанах у солдата заветное место — Там карман, в нем хранится письмо от невесты.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…
Ежемесячный журнал "СОЛДАТ"
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп.
2. Берем гранату.
3. Зажимаем в ладони.
4. Отрываем кольцо.
Продолжение в следующем номере…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.