Девушка отдает честь один раз, а солдат два года.
Жизнь солдата коротка, но интересна.
Генерал в десантной части.
— Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— Что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то…" и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
— Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Для солдата праздник — как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле…
Лох тот солдат, который не думает бить генерала.
Плохо тому солдату, который не мечтает стать генералом.
Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
Каждая складка на солдатском одеяле — это лазейка для агентов мирового империализма.
Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит:
— Сынок!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
— Орудие к стрельбе готово!
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
— У нас в казарме голубой.
— С чего ты решил?
— У меня косметичку кто-то спер…
Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха.
Другой солдат в испуге прибегает и кричит:
— Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!
Один майор говорит другому:
— Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
— И что?
— Прослужит долго!
Сержант спрашивает у американского солдата:
— Что ты будешь делать если наступишь на мину?
— Согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!…
Майор читает солдатам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
Генерал держит речь перед солдатами:
— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовился. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток…
Тут его перебивает один из солдат:
— Товарищ генерал! А зачем нам туда лезть?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м*дак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, м*дак он что ли?
— Да, таких м*даков ещё поискать надо — м*дак-м*даком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый м*дак Пилипов!
В солдатской столовой:
— Чаю!
— Нет чая!
— Есть нет чая!
Инструктор:
— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
— Выскочу из автобуса.
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сер!
— Но это же английский!
— Ух ты, так я ещё и английский знаю…
Генерал видит часового на посту с зонтом.
— За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
— Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
— О, — вспыхнул Смит, — ничем особенным не увлекался…
— Гм… даже по девочкам не ходили?
— Нет!
— И у вас не возникало такого желания?
Смит (не очень охотно):
— Что-то наподобие этого возникало…
— Тогда в чем же дело?
— Жена меня не пускала, сэр!
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!
— Рядовой Оглобл*!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
— Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку… Она взорвется…
Сержант орет перед взводом солдат:
— Какая сволочь объяснила моей невесте, что лычки на погонах обозначают количество детей?!
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил:
— Вы знаете кто я? — грозно спросил он.
— Слушай,— говорит один солдат другому,— у бедняги отшибло память. Жалко его. Давай отведем его в госпиталь…
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— … Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину,
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам.
— Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь — нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается…"
Солдат ссыт — служба идет.
— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют "однояйцевыми близнецами"?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцевыми" вы станете после разговора с командиром части!
Дайте солдату точку опоры и … он уснет!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.