— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют "однояйцевыми близнецами"?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцевыми" вы станете после разговора с командиром части!
Дайте солдату точку опоры и … он уснет!
Объявление в солдатской бане: Голый — не тетка!
Ползут два солдата, обливаясь потом, по полосе препятствий. Один говорит:
— Пойдем, скажем нашему командиру, что он козел страшенный!
— Нет, мы это уже декану говорили.
— Джексон, что случилось? — спрашивает капрал идущего по двору казармы рядового Джексона с загипсованной рукой.
— Я сломал руку в двух местах, сэр!
— Впредь избегайте этих мест, Джексон!
В голове у солдата такая темнота, что если зажечь в ней спичку, то нужно зажечь и вторую, чтобы увидеть, горит ли первая.
— Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
— Ну и как?
— Победил российский. С перевесом в десять очков!
Забегает солдат к генералу и говорит:
— Товарищ генерал, там девушка есть — она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
— А что она минет делает?
— Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.
Солдат спит — служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
Солдат с воодушевлением докладывал:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
Гарнизонный фельдшер — солдату:
— На этот раз я подпишу, Смит, но учти — это твое последнее увольнение!
— Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.
— Вы куда, ефрейтор? — спрашивает взводный.
— Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
— Не понял.
— Отсюда до "духов"! — двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач.
— Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
— У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного.
— Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
— Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете?
— На барабане, сэр, — ответил оркестрант.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию — надоело дрочить на адрес."
Корреспондент берет интервью у солдата:
— Какая из команд для вас приятнее всего?
— Отбой.
— А какая самая неприятная?
— Подъем.
Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".
Новый водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала только голова.
— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на уазике.
Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты.
— Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, — приказал он своему подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился к нему:
— Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип…
— Скажите своему сержанту, — ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно присланный в их часть), — что ты полный дурак, а сам он — абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
— Ну, узнал, кто это такой?
— Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
— Как это?
— Он назвал меня дураком, а вас кретином.
— Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
— В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
— Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Даааааа, нас бы так кормили…
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь оказался.
— За сновидения.
— Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
— Этот сон я видел, когда находился на посту.
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение.
— Почему вы не приняли положение "смирно"? — сделал он замечание рядовому.
— Я стою по стойке "смирно", — ответил солдат. — Это моя форма сидит на мне "вольно".
Разозлившийся сержант рявкнул:
— Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
— А зачем? Я не лицемер, — ответил солдат.
Разговаривают два солдата:
— Что вчера случилось-то?
— Выхожу я из бара. Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
Два солдата явились к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно двадцать дней.
— А почему вам нужно на пять дней больше?
— Мне еще надо найти невесту.
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.
Командир отдавал приказ рядовому:
— Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?
— Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
— Я не смог выполнить ваш приказ.
— Почему?
— Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся рядом с ним на полу:
— Это ваш?
— Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
— Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал…
— Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
— Будет плохо слышать.
— А если оба? Оглохнет?
— Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
— Ты почему опоздал?
— Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
— Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
— Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
— Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? — набрасывается он на солдата. — Почему вы не исполняете правил?
— А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
— Ты за что наряд схлопотал?
— Явился в столовую раньше своей роты.
— Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
— Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.