Сборник самых смешных анекдотов про танки и танкистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Внук дал деду поиграть в "Танки". И как итог: программисты до сих пор разбираются, где в игре Валентин Григорьевич нашел спички, бензин и бутылки, и почему четверо игроков из Германии просят политическое убежище в Польше.
Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
— Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
— Зай, она танчики запустила!
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
Конструкторы оборудовали танк горшком и добавили режим "оскорбить врага из пушки".
— Говорят, твоя новая машина — настоящий танк?
— Да, это так.
— "Мерседес"?
— Нет, обычный танк.
Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
— Брат, там проехать можно?
В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!
Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки".
— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.
— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!
Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.
Правду лучше всего говорить из танка…
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
ВКонтакте добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…
Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.