Анекдоты про танки и танкистов

Сборник самых смешных анекдотов про танки и танкистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!

12 #223692

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

16 #223691

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.

21 #223690

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки".

27 #223688

— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

17 #223687

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.

21 #223686

— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

20 #223684

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

11 #223683

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

16 #223682

Правду лучше всего говорить из танка…

23 #223681

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…

13 #223678

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

19 #223677

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

10 #223676

В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

13 #223673

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

15 #223672

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

17 #223669

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

ВКонтакте добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…

13 #223525

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

27 #223019

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

29 #219380

Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

24 #218800

Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.

22 #198000

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

22 #195198

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.