— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
— Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Занятия по боевой подготовке:
— Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и вдруг, откуда ни возьмись — танк.
— Танк — это сильное противотанковое средство.
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу: "— Да, дорогая. Че ты сделала??? Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе!".
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
— Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
— Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…
— Это ты танк взорвал?
— Я!
— Так это ж наш танк был!
— Я, Я!
По площади чеканя шаг, прошли танки.
— Что такое 50 звезд и 13 полос?
— Флаг США.
— А что такое 12 звезд и 12 полос?
— ?
— Шестерых генералов танк переехал…
Танки грязи не боятся — отмывать водителям.
Танкисты России! Не ешьте горох!
(Обращение Комитета Солдатских Матерей)
В старых танках был один рычаг между ног.
Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.
Пока связист мотал катушку, танкист *бал его подружку.
Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
— Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Шла девочка… Видит — танк горит… Села в танк и сгорела.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.