— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
Подруга — другой:
— Ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Выйти из строя на три шага!
— Есть!
— Поднять танк!
— Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имею.
— Отставить. Рядовой Петров!
— Я выйти из строя!
— Есть!
— Помочь рядовому Иванову поднять танк!
— Есть! Еще попытка.
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Поднять танк возможности не имеем.
— Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
— Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
— Обращайтесь.
— Взвод поднять танк возможности не имеет.
— А вы думали! — Тридцать тонн!
— Товарищ прапорщик, заглушите танк.
— Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
— Что общего между снегом и травой?
— По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
— Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
— Я ж не спрашиваю, почему у тебя х*й на лбу!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
— Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
— А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом:
— Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!
Задумался мужик:
— Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги… И вдруг осенило:
— Ничего мне от тебя, карась, не надо — все у меня есть… Ну, может, славы… И тут… Ба-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут…
— Эй, Карась, *б твою мать, — завопил он, — Да ведь не посмертной же!
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— И битве на Курской дуге были?
— Да.
— И это вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит:
— Начальник, тут шапка разговаривает.
Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:
— Мне не дали оружие.
Генерал:
— А ты пальцем противника "пиф-паф" — ты убит. Понял?
— Понял.
Ползет солдат, на встречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:
— Пиф-паф — ты убит.
Противник встает с земли:
— Офигел, ты, против танка с винтовкой ходить!?
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.