Анекдоты про военкомат, призывников

Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:
— Чем занимаетесь в свободное время?
— Смотрю Петросяна…
— Непригоден.

Не смог прийти по повестке: лежит в реанимации с острым приступом плоскостопия.

Дорогой Дед Мороз!
Когда я говорил "Хочу быть в форме", я не это имел в виду…

На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Когда я говорил "Хочу быть в форме", я не это имел в виду…

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся! Что бы ни происходило.
— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке от мобилизации косить?

Военкомат творит чудеса — туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, повестки уже недостаточно?

Никогда не думал, что буду благодарен за плоскостопие.

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!

Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
— Я, — сказал он, — вообще-то судья.
— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.

Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!

Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.

В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

— Мы дадим вам автомат и направим куда стрелять.
— Ты давай автомат, а направлю я его САМ!

Товарищ военком, а можно побыстрее мобилизовать нашу соседку снизу? Она, вроде бы, в горячих точках не была, но опыт боевых действий на разных фронтах и этажах просто огромный.

В военкомате:
— У меня сколиоз!
— Отлично, сможешь стрелять из-за угла!

Если ты не видел повестки, но догадывался о ней, то считай себя частично мобилизованным.

— Только те слепы, кто не желает видеть.
— Что это значит?
— Годен.

Военкомат — коллекторская фирма по взысканию "священного долга".

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку".

Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Крик из военкомата: "Свободная каска!"

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай…
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию…

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

В военкомате:
— Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

— Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
— Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
— А я — бессимптомный больной!

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

(Мечтательным голосом):
— Эх, если бы мне снова было 18 лет…
(Резкий звонок в дверь):
— Гражданин, вам повестка из военкомата!

Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.