Сборник самых смешных анекдотов про военкомат, призывников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку".
Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!
Крик из военкомата: "Свободная каска!"
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.
Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай…
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию…
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.
В военкомате:
— Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.
"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
— Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
— Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
— А я — бессимптомный больной!
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…
Военный билет — это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
(Мечтательным голосом):
— Эх, если бы мне снова было 18 лет…
(Резкий звонок в дверь):
— Гражданин, вам повестка из военкомата!
Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
— Ура! Мне 27 лет стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!
Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
Новая акция от военкома:
— Закоси от армии в кредит!
Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — дово-о-ольный!
— У тебя теперь два пути — или в армию, или в тюрьму.
— А я не могу служить.
— Как же? Все могут, а ты не можешь!
— А я п*дарас.
— И что, доказать можешь?
— Могу, вот вам мой паспорт.
— А что паспорт?
— Вот! Смотрите — 28 лет! *бал я весь ваш военкомат!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
