Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? — ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, — как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат
1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
— Фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И-А, И-А.
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!
Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военкомат №4 ждет вас!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Военкомат №9 ЖДЁТ ВАС!
В ВОЕНКОМАТЕ:
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
— Молодой человек, вы газеты читаете?
— Читаю, а что?
— Задницу вытирать надо, вот что!
— Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
— А что это за песня такая?
— Ну, эта — "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде — 18 мне уже!"
Приходит письмо в военкомат 1 октября: "28 мне уже поцелуйте меня в Ж…"
Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Песня группы "Руки вверх" для работников военкоматов: "28 мне уже и пошли вы на хер все!"
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули.
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф.И.О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
Повестка в военкомат — это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.
Военкомат — страна чудес.
Туда попал — и там исчез.
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже…
— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
Военная "пирамида" для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии…
Внук:
— Дедушка, это ты руку потерял на войне?
Дедушка:
— Нет, внучек, это меня так в военкомат вели!
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!
— У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
— Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?
— Доченька, твой папа — простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?
Военком обращается к допризывнику:
— Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
— Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
— Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: — Пиши — годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"…
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
— Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
— А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
— Ну, кольцо ж на пальце.
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? У вас что, кораблей нет?
Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат" — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только интернета, но и компьютера на два года.
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась:
— Заезжай.
— Не могу, я с коляской!
В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?
— Да как всегда, лейтенант.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — в артиллерию, поглупее — в авиацию, еще глупее — в ПВО, глупых — в танкисты, а самых глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать…
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат."
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: "Годен к ближнему бою."
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.