Смешные анекдоты про блондинок

Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

— Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы?
— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки:
— Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище?
— А нафига мне искусственное? У меня и естественное неплохо работает.

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
— А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

— Как узнать, что факс пришел от блондинки?
— На нем почтовая марка.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Жена-блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Блондинки пошли в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
— А чем ты занимаешься?
— Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!

— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната…

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чем облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Подруга — блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.

Две подруги:
— Маш, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал — сдох.

Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…