Смешные анекдоты про блондинок

— Почему блондинка лижет часы?
— Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.

— Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
— Вот чудачка-то! За старика?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары — это те, которые никогда не едят мяса.

Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?!

Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.

Разговор девушек:
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

У блондинки спрашивают:
— Вам нравится Бернард Шоу?
— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

— Как проще утопить блондинку?
— Положить зеркало на дно бассейна.

— Что будет если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Стоят две блондинки на автобусной остановке:
— Ты какой ждешь?
— Я 25.
— И я 25.
Подходит 50.
— О, вместе поедем!

Встречаются в роддоме две блондинки.
— А ты никак беременная?
— Как ты догадалась?
— А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
— Доктор, помогите! Меня все хотят!
— Раздевайтесь!

Разговор двух блондинок:
— Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
— Ты была права. Я не верю.

— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!

— Какой у тебя IQ?
— Я его удалила, это прошлый век.

У блондинки спрашивают:
— Сколько мужей у тебя было?
— Шестеро!
— Так много!? Тебе всего 25 лет!
— Один свой, остальные чужие!

— Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?

— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

Если блондинка пребывает в задумчивости, значит, впала в транс.

Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на IQ сдала.
— Ну и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!

На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Встретились две блондинки:
— Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
— Умница! И кого же: мальчика или девочку?
— Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Две блондинки летят в самолете.
Вдруг погас свет!
— Одна говорит: о в туннель заехали…

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?

Со стороны казалось, что Мариночка думает.
Но на самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: "Что делать-то, что делать?"

Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Софочка, он мяса не ест.

Сидят две блондинки в комнате.
Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.

Беседуют две блондинки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

— Как занять блондинку на весь день?
— Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.

Брюнетка спрашивает у блондинки:
— Зачем ты на ночь делаешь макияж?
— А вдруг я ночью приснюсь кому-то?

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!