Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.
— Ну и как вы провели с ним ночь? — спрашивает одна блондинка другую.
— Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
— Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя — скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-ху-у-у-у", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".
— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
— Они сохраняют фигуру.
— Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
— Известно точное число людей бывших на "Титанике".
— Что подарить блондинке у которой есть "все"?
— Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
Мужик спросил свою знакомую блондинку:
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
— Четыре.
— Это невозможно.
— Почему?
— Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
— Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге.
— Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — спросила она.
— Пять.
— Очень плохо.
— Но почему же?
— Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Термин "блондинка" означает не окрас волос, а уровень интеллекта…
Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!
Если уборщица — блондинка, то она моет лифт на каждом этаже.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел!
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
— Чё ты пищишь?
Она отвечает:
— Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом пищи!
— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…
— У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
Жена читает вслух газету:
— Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице…
Муж, зевая:
— Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
— Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
— Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…
Устраивается блондинка на работу:
— Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!!!
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А Калгон вы мне дадите?
— А зачем вам Калгон?
— А без Калгона на спирали накипь образуется.
— Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
— Это блондинка пыталась покончить с собой.
Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
— Ты совсем обалдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!
— Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
— Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
— Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я — водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
Блондинки отличаются своей постоянностью… Они постоянно любят богатых мужчин!
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
— Черные корни.
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
— Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.
— Что делает блондинка утром?
— Одевается и идет домой!
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.