Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
— Что это?
— Термос.
— Зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня узнала, что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
— Какая блондинка имеет две мозговые клетки?
— Беременная!
— Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
— Приводят свой внешний вид в соответствии с уровнем интеллекта.
Блондинку спрашивают:
— Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?
— Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Почему блондинки обычно молчат во время секса?
— Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
— Что общего между блондинкой и комаром?
— Только если дашь по башке они перестают сосать.
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… ой, блин, а что я написать хотела?
Блондинка собирается в турпоход
— Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, всё будет.
— Как можно понять что факс отправила блондинка?
— На факсе будут наклеены марки.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…
— Почему блондинки так любят суши?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
— Но тогда почему это им не помогает?!
— Потому что у них нет мозгов.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
— Почему блондинки носят черные трусы?
— Скорбят по невинности.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
— Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
— Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и сколько у тебя?
— У меня пять!
Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порше… Через неделю приезжает на СТО и говорит:
— Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то — вечно в салоне воняет…
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
— Вроде всё нормально… Давайте я с вами проедусь, посмотрим…
Ну едут они… Блондинка едет под 200 на красный… По тротуару… Обгоняет всех подряд… Потом останавливается и говорит:
— Ну что чувствуете?
— Я не чувствую — я в этом сижу.
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
— Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется — как они ведут себя в постели.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
— Как узнать, что за компом работала блондинка?
— По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
— Высоты боятся.
— Какая самая умная клетка в теле блондинки?
— Сперматозоид.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
— Головой работать надо!
— Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
— Как зовут блондинку без грудей?
— Леонардо ди Каприо!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик…
— Так, шухер, обсуждаем телесериал…
— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.