Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну, блин! — все, что смог выговорить изумленный Петр.
А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.
Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем — ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не болванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
— Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
— Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
— Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
— Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?
Блондинка приехала на СТО и говорит:
— Ребята, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат.
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет?
Мастер:
— Давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Тогда 500.
Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер:
— Петька, заправь этой даме бензин!
— А почему это он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…
Разговаривают две блондинки:
— Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце-концов, пишет: "Родов не было. Занятия были".
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает ее гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.