Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и память!
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.
— Почему блондинки едят горох в обед?
— Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
— Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
— Потому что на баночке написано: "Открыть здесь".
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, *бать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал *бать меня в сраку?
— Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
— Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…
Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
— Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
— Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
— Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
— Попытается его перемотать.
Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
— Вот видишь свет?
— Да.
Первая блондинка выключает свет:
— А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
— Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
— Вот сюда!
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают что их фотографируют!
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит гаишник:
— Девушка, куда вы едете?
— Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
Знаете ли вы?..
— Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
— Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
— Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
— Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины…
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
— Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
— Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению туалетная бумага мягче!
— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел…
Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?!
— Возьми зонтик.
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шепотом говорит:
— Шухер! Обсуждаем сериал.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см — 103кг — профессионалка в тайском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
— Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
— Дура, да это же я!
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
— Ну а он чего?
— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают… Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
— Какой у вас размер?…
— Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка…
Вторая толкает подружку в бок:
— Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"
В больнице:
— А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе…
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры!
— Говорите помедленнее, я — блондинка!
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
— Где ты купила тренажер?
Блондинки — всегда загадка. То ли крашеная, то ли родилась дурой.
Блондинка спускается по эскалатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье!"
— В чем разница между блондинкой и курицей?
— Курица спокойно сидит на яйцах…
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
— У меня проблемы с компьютером.
— Что у вас на мониторе?
— Ваза.
— Нет, в смысле что написано?
— А… "Самсунг".
Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.