Смешные анекдоты про блондинок, стр. 17

Идут две блондинки.Одна и говорит:
— Смотри, голубь дохлый…
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

4 #67926

Такое ощущение, что большинство анекдотов про блондинок сочиняют сами блондинки.

5 #67869

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне…

9 #67253

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

24 #66911

— Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие? Чтобы брюнеткам было легче их запомнить…

76 #65468

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врач говорит:
— Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь…
Ну лежит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
— Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
— А кто его знает, мы маляры просто…

50 #64927

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

4 #64378

— Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр*хнуть блондинку.

4 #64326

Идут две блондинки и спорят:
— Мы идем по дороге!
— Нет, по тропинке!
— Нет, по дороге!!!
— По тропинке!!!
Спорили пока их не сбил поезд…

2 #64036

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка… Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

3 #63970

— Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа.
— А потому что у них телефоны No Kia.

21 #63670

— Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»…

3 #63531

— Какое самое страшное существо на Земле?
— Пьяная блондинка, с сотовым в одной руке и губной помадой в другой, которой все-все пофигу, даже то, что она сидит за рулем…

49 #63218

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.

5 #63081

— Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
— Переводчик.

17 #62255

— Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

10 #62248

— Почему блондинки в церковь не ходят?
— Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

101 #61890

— Как блондинка будет убивать рыбу?
— Утопит.

6 #61636

— Какая разница между блондинкой и курицей?
— Курица сидит только на своих яйцах.

2 #61566

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

3 #61546

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
— У тебя сколько было мужчин?
— Двое.
— Сколько-сколько? Всего-то?
— Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

62 #60895

Если блондинка знает, что она блондинка, значит, она не натуральная блондинка.

111 #60728

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

4 #60696

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка…

5 #60640

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

99 #60528

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

4 #60453

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
— Доктор дает мне две недели жизни.
Блондинка радостно:
— Эх, хорошо бы в августе!

2 #59790

Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
— В смысле?
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

76 #59741

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились

3 #59596

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.

3 #59373

— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется что у нее сзади!

60 #59178

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

6 #59119

Жена блондинка спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
— Да.
— Ужас, у нас под диваном три покойника!

62 #57930

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

5 #56817

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

9 #56338

Блондинка на кухне:
— Я нарыла одну чашку для кофе…
Муж:
— Ну тебе одну на рыло и хватит.

113 #55697

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

6 #55408

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

6 #55016

Нам химия блондинок подарила.

7 #54507

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

8 #54134

— Как узнать что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелиться.

38 #53461

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

70 #52865

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.