— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
— Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.
— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.
— Почему блондинки не едят бананы?
— Не могут найти "молнию".
— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огурцах.
— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
— Что говорит правая нога блондинки левой?
— Ничего. Они никогда не встречаются.
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
— Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
— Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Присутствие в теле.
— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.
— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Посмотреть, что за ней.
— Что говорит блондинка, когда родит?
— Гм, вы уверены, что он мой?
— Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц?
— На пакете ведь написано "до 3 кг".
Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
— Как называется брюнетка между двух блондинок?
— Интерпретатор.
— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.
— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня…
— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.
Звонок по объявлению "досуг"
— Пришлите мне девочку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку?
— Мне все равно, у меня глаз нет…
— А какую, полную, худую?
— Мне все равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне все равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я номер набирал, по вашему?!
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.
— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.
— Что общего у бутылки пива и у блондинки?
— У обеих пустота над горлышком.
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
— Зачем блондинка лижет часы?
— Тик-так всего 2 калории.
— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит ее с обрыва.
— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
— Как утопить блондинку?
— Бросить зеркальце на дно бассейна.
— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
— Как зовут блондинку?
— Я таааак пьяннн!
— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.