— Как занять блондинку на весь день?
— Пустить в круглую комнату и попросить сесть в углу.
Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.
Брюнетка спрашивает у блондинки:
— Зачем ты на ночь делаешь макияж?
— А вдруг я ночью приснюсь кому-то?
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
— Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают…
Блондинки перед погружением:
— А во время погружения нужно дышать полной грудью?
— Родная моя, дыши тем, что есть…
— Почему блондинки не едят соленые огурцы?
— Потому что голова в банку не влезает.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Блондинка спрашивает парня:
— Где вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О, актер! Такая романтическая профессия.
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие.
Наконец, она спрашивает:
— А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
— Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
Блондинка у врача:
— Я считаю, что надо удалять.
— Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
— Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Когда блондинке на экзамене задали: "Разложить на множители квадратный трехчлен" она честно призналась:
— Я его не то что разложить, я его представить себе не могу!
Блондинка — своему парню:
— Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
— Посмотрела. Точно заблужусь!
Разговор блондинок:
— Он говорит, что у него IQ 110.
— Такой длинный?!
Две блондинки разговаривают:
— Чего бы ты хотела в жизни?
— Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально…
— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
— Как блондинка кончает жизнь самоубийством?
— Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
— Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво — пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются.
Муж блондинки:
— На Карибах, дорогая, на Карибах…
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Две блондинки пишут объявление. Одна диктует:
— Стройная красивая блондинка хочет…
— Так, написала, что дальше?
— Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем…
— Так, написала, дальше.
— Чтобы отомстить за своего дедушку!
Хочешь определить, крашеная перед тобой блондинка или натуральная, зри в корень… волос.
— Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?
Блондинка:
— Как поставить мужа на колени?
Брюнетка:
— Стань раком!
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…
Встречаются две блондинки. Одна — другой:
— Представляешь меня мой бросил!
— Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
В головах тараканов живут блондинки.
Две блондинки:
— Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
— Бьёт, значит, любит!
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
"Блондинка" рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.