Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.

10 #247934

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

11 #247893

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.

15 #247783

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

16 #247328

Завещание.
1. Когда я умру, я хочу, чтобы мои останки раскидали по Диснейленду.
2. Я не хочу, чтобы меня кремировали.

— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

21 #246914

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

121 #246718

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

12 #246625

Из подслушанного:
— Если ты меня убьёшь, у кого-то будет праздник. Оно тебе надо?

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!

134 #246542

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

58 #246437

Реклама. Михалыч — набор для чистки дымохода! Ищите в аптеках, в отделе "Слабительное".

36 #246378

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

75 #246322

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

119 #246241

— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

147 #245787

— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

152 #245714

— Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый…

108 #245560

Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.

151 #245547

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

134 #245378

У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.

192 #245277

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

36 #245050

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

140 #244979

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

58 #244864

— Вы имеете право на три последних желания.
— Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

31 #244806

— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…

95 #244797

Везде, сука, по одежке встречают, а в России сразу по *балу.

109 #244746

— Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
— На гаечный ключ, кинь над собой.

33 #244611

— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

206 #244498

— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Суки, развяжите меня!

182 #244487

Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", Виталий повесился за день до расстрела.

268 #244472

Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.

147 #244465

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…

212 #244462

— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь?
— Два пакета…

292 #244450

— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.

142 #244447

Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!

130 #244412

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

119 #244411

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

121 #244393

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником.

111 #244297

Последний раз его видели через линзу оптического прицела…

71 #244278

Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.

145 #244216

Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.

77 #244170

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.