Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

71 #239121

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

75 #239086

— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.

32 #238980

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.

92 #238924

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…

40 #238501

— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!

47 #238103

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

35 #237931

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

116 #237834

— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

144 #237781

Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".

-26 #237406

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

295 #237346

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

85 #237039

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!

63 #237028

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

57 #236901

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

110 #236871

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!

152 #236845

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

60 #236685

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!

-454 #236470

— Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
— Ну, на циркулярной пиле…

127 #236445

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

239 #236426

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

110 #236261

— А, зачем тебе этот топорик?
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

71 #236252

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

159 #236199

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

100 #236066

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал "лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне" и пырнул меня ножом.

206 #236046

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.

68 #235849

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

143 #235838

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр*хать — по обстоятельствам.

38 #235772

— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.

44 #235693

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

186 #235683

— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.

27 #235502

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

296 #235394

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

153 #235356

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

136 #235314

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

176 #235207

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

88 #235202

Выходит мужик на балкон, а балкона нет…

348 #235180

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

-19 #235125

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

-21 #235123

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"

76 #235098

— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…

30 #235073

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.