Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Откуда берутся злые люди?
— Из злой п*зды, наверное…
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
— Привет! Тебя еще не поздравляли?
— Нет.
— Странно, ведь сегодня международный день презерватива…
— Эй ты! А ну заткнись! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок". Крик из зала: "Прекрати это делать, ублюдок!".
— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
— И че?
— Испарился отсюда!
Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел…
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
— Папа дома?
— Нет. Он умер. Его каток переехал.
— А мама?
— Нет, ее тоже каток переехал.
— А бабушка, дедушка?
— Нет, они тоже умерли.
— Ну, а ты что делаешь?
— На катке катаюсь.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90…
Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…
Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу — будьте бдительны: возможно это смазка!
"Ныряйте, тут не глубоко."
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
Огурцы и молочко разорвут твоё очко.
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу.
— А на лицо насрать?
— Не надо!
— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!
— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
Идет мужик по лесу, видит — на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.
— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— Э-э-э, ну да, люблю.
— Ну, так пойдём рыбу чистить.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.
Отморозком хорошо быть до тех пор, пока не нарвешься на более отмороженного отморозка.
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
Летит мужик с 25 этажного дома, видит на 10 этаже девушка раздевается:
— Ааааа-о-ааааа.
Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…
Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.
Сын:
— Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама:
— Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач:
— А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.