Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

12 #260103

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

37 #259671

Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

38 #259344

Идет мужик по лесу, видит — на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

-9 #259219

— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— Э-э-э, ну да, люблю.
— Ну, так пойдём рыбу чистить.

11 #258604

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

62 #258545

Отморозком хорошо быть до тех пор, пока не нарвешься на более отмороженного отморозка.

22 #258441

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

16 #258161

Летит мужик с 25 этажного дома, видит на 10 этаже девушка раздевается:
— Ааааа-о-ааааа.

12 #258137

Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…

122 #258107

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.

202 #257915

Сын:
— Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама:
— Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач:
— А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.

314 #257899

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

131 #257765

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
— Свет выключить?
— Нет, — говорю, — без света что-то страшно.
— Ну да, — отвечает она уже из коридора. — Никому не хочется умирать в темноте.

166 #257691

— Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязательно сбудется!
— Какое же, дорогая?
— Шоб ты сдох!

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг — Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

129 #257659

Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

108 #257645

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

162 #257611

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.

55 #257181

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.

161 #257144

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

351 #257012

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…

249 #256784

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

74 #256731

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

175 #256637

"Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…

124 #256427

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

274 #256368

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

75 #256223

— Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.

218 #255976

Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу.

52 #255857

Иногда я понимаю, что у меня чувство юмора сильней инстинкта самосохранения, но поздно…

137 #255758

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…

365 #255726

Скульптура: Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику.

11 #255646

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

459 #255544

Слова ранят, особенно если это слова "избейте его камнями и палками".

121 #255487

Дед маразм и придурочка.

32 #255459

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

182 #255285

— Не надо плакать. Поверь, некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки, поднимай головку… Ух, ты ж, БЛ*ТЬ!!!

217 #255277

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.

189 #255113

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом-то что делать?

318 #254849

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.