Анекдоты: черный юмор

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а…

— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.

67 DmitrySt
— Ты умеешь плавать? — Да, но только вниз…

— Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.

30 anton9408
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда…

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

30 krokodandi
Технику безопасности по обращению с…

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

125 Archangel
Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень…

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

57 haykoar
— Что-то меня подташнивает. — Открыть окно…

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

98 Stepanenko
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да, да…

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

68 ae_spb
Сиськи силиконовые, сигареты электронные…

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата… Никаких, бл*ть, моральных ценностей!

51 Аноним
— А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в…

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

93 kukurikan
— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в…

— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.

103 Аноним
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у…

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…

115 паучок
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может…

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нафиг!

82 Аноним
Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах…

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

31 Аноним
В институте гибриологии проведен эксперимент…

В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит…

88 Аноним
Браток отходит от послеоперационного наркоза…

Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?

47 resens

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.