Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

124 #236261

— А, зачем тебе этот топорик?
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

55 #236252

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

15 #236199

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

11 #236066

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал "лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне" и пырнул меня ножом.

21 #236046

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.

18 #235849

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

26 #235838

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр*хать — по обстоятельствам.

11 #235772

— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

35 #235683

— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.

-5 #235502

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

115 #235394

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

59 #235356

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

53 #235314

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

63 #235207

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

28 #235202

Выходит мужик на балкон, а балкона нет…

129 #235180

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

-10 #235125

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

-17 #235123

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"

32 #235098

— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…

-15 #235073

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

47 #235058

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

83 #235019

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

60 #234990

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

34 #234920

— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

10 #234901

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

11 #234864

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..

25 #234810

— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

26 #234761

— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..

— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…

131 #234740

Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

66 #234690

— А на чем оно держится?
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.

23 #234432

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.

60 #234398

— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.

— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

31 #234038

— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

130 #234017

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

85 #233956

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

95 #233951

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

42 #233837

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.