Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

-4 #233193

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…

-3 #233039

— Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

25 #232850

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

33 #232665

Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр*хает на столе.

-61 #232604

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

12 #232574

— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

53 #232569

— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…

45 #232490

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…

41 #232409

По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

65 #232191

— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

32 #232188

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

-14 #232030

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

49 #231953

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

41 #231690

— Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

28 #231681

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

16 #231479

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

131 #231426

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

44 #231107

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс.

68 #231092

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

195 #231085

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

83 #231013

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

41 #230911

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить…

91 #230718

— Вы расист?!
— Мне больше по душе "этнокритик".

53 #230493

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

138 #230337

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

194 #230329

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

150 #230214

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

22 #229936

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

120 #229880

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— Ядерная!
— Щупальцами!

78 #229784

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

106 #229779

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.