Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
— Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе…
В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол…
— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..
"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
Я купил амулет от недобрых людей... а к нему — восемь пачек патронов.
Черный юмор это как еда в Африке. Не до всех доходит.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
Купил мужик на базаре свиную голову, принес домой, а она ему и говорит…
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
Возлюбил врага своего в особо извращенной форме.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Если кто-то говорит, что убьет тебя — поверь ему. И стреляй первым.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
— Папа, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
— Но папа, я же слепой…
— Вот именно…
Разбивая стекло в комнату влетает граната и разносит взрывом все в клочья. Следом летит булыжник с запиской: Извини, не тебе, окном ошибся…
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай.
— ТЫ *БАНАТ? ТЫ НАХ*Я МОЕМУ ДЕДУ НА ДР КОНЬКИ ПОДАРИЛ?
— Да и че, нормальные коньки. Главное же не подарок, а внимание.
— ОН ЖЕ ОДНОНОГИЙ ДОЛБО*Б…
— На меня кричишь, а сама своего деда долбо*бом называешь.
— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!
— У меня врагов нету. Один только. Минутку… Алло! Понял! Я и говорю — у меня врагов вообще нету!
Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика вы*бал.
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
— Хм… Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.
— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически…
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу…
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
— Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить.
Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!
Лайфхак:
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернется, когда проголодается.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.