Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
— А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
— В первый раз? — спросил меня палач.
— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.
— Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
— Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
— Либо тебя положили лицом вниз.
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата… Никаких, бл*ть, моральных ценностей!
Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!
Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.
— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нафиг!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.