Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в *банутом городе…
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул…"
— Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!
Синица в небе — это лучше чем кактус в жопе…
— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
Беззубый юмор — это юмор за который оставляют без зубов.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше…
— Что означает выражение "Сверх шум"!?
— Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.
Надпись на дверях крематория:
Заходите к нам на огонек…
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок… Последняя мысль: "Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает):
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму. Они ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и нагибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все-таки выполнил их просьбу. Опять командуют мужику:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает (обреченно):
— Вот блин, могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр*хают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии...
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит…
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет… он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.
Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
Киллер звонит по утру своей любовнице:
— Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню — я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
"Любовь зла, полюбишь и козла!" — отмазка для зоофилов!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.