Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
— Свет выключить?
— Нет, — говорю, — без света что-то страшно.
— Ну да, — отвечает она уже из коридора. — Никому не хочется умирать в темноте.
— Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязательно сбудется!
— Какое же, дорогая?
— Шоб ты сдох!
— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг — Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
"Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
— Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.
Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу.
Иногда я понимаю, что у меня чувство юмора сильней инстинкта самосохранения, но поздно…
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
Скульптура: Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику.
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
Слова ранят, особенно если это слова "избейте его камнями и палками".
Дед маразм и придурочка.
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
— Не надо плакать. Поверь, некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки, поднимай головку… Ух, ты ж, БЛ*ТЬ!!!
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом-то что делать?
— Этого, этого, этого и этого — расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо. Он не хочет.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блесны.
А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и п*здил их, и убить грозился — бестолку… Не понимают!
Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!
В стране две беды — п*дарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
— Я почему раньше злой был?
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!
Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.
— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.