Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки, стр. 2

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

176 #235019

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

137 #234990

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

65 #234920

— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

22 #234901

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

17 #234864

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..

70 #234810

— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

52 #234761

— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..

31 #234750

— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…

218 #234740

Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

27 #234708

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

118 #234690

— А на чем оно держится?
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.

65 #234432

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.

91 #234398

— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.

29 #234264

— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

46 #234038

— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

227 #234017

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

146 #233956

— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

138 #233951

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

82 #233837

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

28 #233193

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

204 #233165

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…

37 #233039

— Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.

56 #232946

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…

84 #232898

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

192 #232850

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

193 #232665

Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр*хает на столе.

-194 #232604

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

60 #232574

— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

292 #232569

— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…

198 #232490

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…

148 #232409

По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

169 #232191

— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

93 #232188

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

-48 #232030

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

134 #231953

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

121 #231690

— Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

106 #231681

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

67 #231479

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

357 #231426

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

115 #231107

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс.

170 #231092

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

444 #231085

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.