Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки, стр. 2

По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

108 #232191

— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

52 #232188

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

-35 #232030

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

84 #231953

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

66 #231690

— Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

56 #231681

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

32 #231479

— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!

219 #231426

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

72 #231107

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс.

111 #231092

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

303 #231085

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

150 #231013

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

64 #230911

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить…

140 #230718

— Вы расист?!
— Мне больше по душе "этнокритик".

63 #230493

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

193 #230337

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

263 #230329

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

190 #230214

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

22 #229936

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

156 #229880

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— Ядерная!
— Щупальцами!

102 #229784

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

125 #229779

— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?

122 #229661

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

135 #229601

— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

239 #229582

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

44 #229560

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

187 #229499

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

124 #229430

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

63 #229170

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

161 #229048

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

136 #228811

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.

37 #228805

— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.

15 #228721

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

54 #228592

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…

97 #228591

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

76 #228589

— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

71 #228550

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

188 #228517

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

120 #228480

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…

103 #228274

Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор "Ключ" на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

118 #228218

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

119 #228056

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.