Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 2

Любишь сарказм, люби и в лес в багажнике ездить.

257 #252229

— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

94 #252181

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

380 #252064

— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.

381 #251984

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?

244 #251906

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!

239 #251526

— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…

165 #251380

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.

370 #251289

Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?

112 #251168

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…

455 #251113

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

423 #251048

Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

360 #250866

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

-73 #250695

— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

429 #250666

Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.

-26 #250489

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.

705 #250473

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим…

160 #250471

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

541 #250420

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…

210 #250411

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.

113 #249782

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

615 #249775

Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.

62 #249765

У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.

368 #249258

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

269 #249177

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

628 #248478

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

759 #248406

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

283 #248354

— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— *бать! Ты ещё и девушка!

494 #248294

— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…

472 #248120

— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…

211 #248052

— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище…

353 #248017

— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".

159 #248016

Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.

297 #247934

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

476 #247893

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…

153 #247814

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.

612 #247783

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

185 #247328

Завещание.
1. Когда я умру, я хочу, чтобы мои останки раскидали по Диснейленду.
2. Я не хочу, чтобы меня кремировали.

202 #247246

— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)

270 #246914

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

518 #246718

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

162 #246625

Из подслушанного:
— Если ты меня убьёшь, у кого-то будет праздник. Оно тебе надо?

161 #246571

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.