Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки, стр. 3

Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

240 #231013

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

98 #230911

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить…

172 #230718

— Вы расист?!
— Мне больше по душе "этнокритик".

87 #230493

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

294 #230337

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

382 #230329

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

261 #230214

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

38 #229936

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

208 #229880

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— Ядерная!
— Щупальцами!

140 #229784

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

155 #229779

— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?

157 #229661

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

170 #229601

— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

327 #229582

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

59 #229560

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

223 #229499

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

157 #229430

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

80 #229170

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

197 #229048

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

169 #228811

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.

51 #228805

— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.

33 #228721

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

70 #228592

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…

125 #228591

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

104 #228589

— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

97 #228550

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

221 #228517

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

143 #228480

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…

126 #228274

Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор "Ключ" на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

140 #228218

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

155 #228056

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

158 #228035

Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

194 #227927

Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..

135 #227683

— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

109 #227546

— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

183 #227396

— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

161 #227152

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

279 #226532

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

389 #226103

— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

247 #226096

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

268 #225669

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

159 #225535

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.