Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки, стр. 3

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

187 #237039

Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!

145 #237028

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

128 #236901

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

265 #236871

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!

269 #236845

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

165 #236685

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!

-927 #236470

— Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
— Ну, на циркулярной пиле…

219 #236445

— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

413 #236426

В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.

225 #236261

— А, зачем тебе этот топорик?
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

154 #236252

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

261 #236199

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

164 #236066

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал "лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне" и пырнул меня ножом.

368 #236046

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.

126 #235849

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

244 #235838

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр*хать — по обстоятельствам.

81 #235772

— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.

96 #235693

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…

321 #235683

— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.

76 #235502

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

402 #235394

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

221 #235356

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

183 #235314

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

284 #235207

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

161 #235202

Выходит мужик на балкон, а балкона нет…

509 #235180

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

-10 #235125

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

-22 #235123

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"

115 #235098

— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…

69 #235073

— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

211 #235058

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

260 #235019

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

219 #234990

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

103 #234920

— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

47 #234901

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

42 #234864

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..

148 #234810

— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…

93 #234761

— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..

58 #234750

— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…

282 #234740

Моё чувство юмора от общения с вами почернело.

59 #234708

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

190 #234690

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.