Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят — нет?
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?
— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"
— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.
Один человек очень сильно привязался к люстре и умер.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим…
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Уже 150 лет приветствует студентов в вестибюле первый декан факультета таксидермии.
У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— *бать! Ты ещё и девушка!
— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище…
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".
Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Завещание.
1. Когда я умру, я хочу, чтобы мои останки раскидали по Диснейленду.
2. Я не хочу, чтобы меня кремировали.
— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
Из подслушанного:
— Если ты меня убьёшь, у кого-то будет праздник. Оно тебе надо?
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!
В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.