В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…
Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор "Ключ" на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.
Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане темных очков и медицинского полиса — обязательно.
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Лучше синица в руках, чем в жопе.
Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
— А это кто?
— У него погоняло "Шотландец".
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
— Чем расстроены, пацаны?
— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идет как-то вяло.
— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом "Удовольствие — просто зашибись"?
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.