Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь её под дворником.
Последний раз его видели через линзу оптического прицела…
Хоррор-квесты — это развлечение для той части населения, у кого не пил батя.
Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.
Ничто так не заставляет ценить воздух, который раньше не замечал, как стянутая на шее петля.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
Я наивная — до последнего верю, что человек хотел сказать что-то хорошее, да не смог высказаться правильно. А когда разбираюсь, что нет, вовсе не хотел — топлю безжалостно в сортире.
Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".
— Что-то у меня оригами никак не выходит.
— Давно съела?
— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там *банутые все что ли?"
— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
— Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве…
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
— Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
— Научишься одной рукой все делать.
— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте.
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Статистически:
— 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
— 0 человек из 6 жалуются на результат
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
— Тук-тук!
— Кто там!?
— Это твой дедушка, внучек.
— Бл*ть! Остановите похороны!..
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф это детектор лжи, а утюг это детектор правды.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать.
— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи…
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.