Анекдоты: черный юмор, стр. 4

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность…

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…

142 izya
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два…

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных "бритоголовых" рэкетира — просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й:
— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й:
— Да это х*йня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

55 viktopz
Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса…

Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.

56 Аноним
— Мамочка, я хочу шоколадку!!! — Ну, пойди на…

— Мамочка, я хочу шоколадку!!!
— Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике…
— Но мамочка, у меня ведь нет ножек?…
— Ну, нет ножек — нет шоколадки…

128 mcvlad
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а…

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.

53 паучок
Голые бабы по небу летят: В баню попал…

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

74 Аноним
Выходит утром барин на балкон, жмурится на…

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…

72 verdim
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под…

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб бедра у меня…

120 Аноним
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то…

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни…

57 Аноним
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо…

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

145 Аноним
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает…

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".

117 Аноним
Технику безопасности при работе на шлифовальных…

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

91 антигерой
Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному…

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит:
— Да?! А на вкус как креветка!

35 Аноним
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать…

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

31 Аноним
Он был настолько натуральным мазохистом, что его…

Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!

68 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.