Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!
— Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
— Ну, на циркулярной пиле…
— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
— А, зачем тебе этот топорик?
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал "лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне" и пырнул меня ножом.
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка.
Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр*хать — по обстоятельствам.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает…
— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.
— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
— А на чем оно держится?
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.