Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
Кто с мечом к нам придет, тот с этим же мечом от нас и уйдет.
В жопе.
Мы же варвары.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
— Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
— Как и холодные ноги.
— Вообще живые люди рулят!
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".
Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
— Скажите, а это правда, что вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.