Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
— Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
— Как и холодные ноги.
— Вообще живые люди рулят!
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.