Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
Кто с мечом к нам придет, тот с этим же мечом от нас и уйдет.
В жопе.
Мы же варвары.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.
— Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
— Как и холодные ноги.
— Вообще живые люди рулят!
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.