Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 6

— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

456 #229582

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

94 #229560

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

317 #229499

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

228 #229430

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

115 #229170

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

306 #229048

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

234 #228811

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.

85 #228805

— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.

72 #228721

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

124 #228592

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…

191 #228591

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

157 #228589

— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

147 #228550

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

347 #228517

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

197 #228480

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…

196 #228274

Два братка приехали на "Поле Чудес". Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор "Ключ" на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой "Ладе"!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

202 #228218

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

223 #228056

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

196 #228035

Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

264 #227927

Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..

204 #227683

— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

160 #227546

— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

251 #227396

— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

212 #227152

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

380 #226532

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

513 #226103

— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

314 #226096

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

357 #225669

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

209 #225535

— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.

295 #225517

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

577 #225464

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

260 #225377

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.

332 #225231

Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане темных очков и медицинского полиса — обязательно.

61 #224917

Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

239 #224902

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

424 #224871

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

343 #224860

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

495 #224792

Лучше синица в руках, чем в жопе.

249 #224774

Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

190 #224725

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

235 #224710

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

181 #224561

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.