Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…
Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит:
— Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось!
Беззубый отвечает:
— Постите, постите, спокойной ноци!
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Идёт рэпер и орет:
— Йоу! Это мой город!
Налетает стая скинов и начинает его месить.
Рэпер:
— Да, это мой город, но не мой район…
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
— Что это у вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе!
— Ну так это… Они до января не доживут…
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных "бритоголовых" рэкетира — просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й:
— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й:
— Да это х*йня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.
— Мамочка, я хочу шоколадку!!!
— Ну, пойди на кухню и возьми на холодильнике…
— Но мамочка, у меня ведь нет ножек?…
— Ну, нет ножек — нет шоколадки…
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб бедра у меня…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.