— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".
Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
— Скажите, а это правда, что вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.