Анекдоты: черный юмор, стр. 6

В январе у нас в Захолуйске было совершено 260…

В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.

133 Аноним
— Что означает выражение "Сверх шум"!? — Это…

— Что означает выражение "Сверх шум"!?
— Это когда два скелета справляют брачную ночь на железной крыше!

142 Grif
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они…

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.

47 Аноним
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку…

Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок… Последняя мысль: "Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?"

28 Аноним
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна…

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

19 Аноним
После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама…

После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.

58 Аноним
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит…

— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.

37 Аноним
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным…

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…

68 Аноним
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае…

Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!

103 morpheuz
— Ты в детстве свинкой болел? — Нет а что? — Уж…

— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

136 Паук
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный…

— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

31 Люба
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на…

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает):
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму. Они ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и нагибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все-таки выполнил их просьбу. Опять командуют мужику:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает (обреченно):
— Вот блин, могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр*хают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

16 Аноним
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД…

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей.

96 Аноним
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила…

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

49 roman412
Встречаются двое: — Привет, слышал, что…

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет… он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.

94 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.