— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".
Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.