Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
Выходит мужик на балкон, а балкона нет…
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"
— Натусь, привет, как ты там?
— Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету…
— Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь — не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
— Спасибо, подруга! Чмоки.
— Чмоки.
Вж-ж — вж-ж, вж-ж — вж-ж…
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.
— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
— Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться — это кремация!..
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Моё чувство юмора от общения с вами почернело.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
— А на чем оно держится?
— Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
— Скотче наш, иже виси да не упади.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…
— Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.